Partida, Largada, Fugida!

Andamos a modos que a dormir relativamente à implantação da rede TGV no nosso país. E já nos babámos tanto a olhar para aquelas carruagens lustrosas e futuristas que, daqui a pouco, se o projecto for mesmo avante, ainda acabamos por ficar a ver os comboios a passar mas afogados em baba até ao pescoço.

Aquilo é brinquedo para custar um balurdio tão grande que é dar graças aos santinhos por já existirem máquinas de contar notas.

Debate debate, a sério, como é da norma cá por este nosso rectângulo de paz e sossego, o mais provável é que não venha a haver. É começar a terraplanar montes, cortar árvores, abrir túneis, cravar carris no chão e meter o cavalo de ferro a rolar. Mais curva menos curva aquilo lá há-de ir bater ao Porto, e a Madrid, claro.

Agora que comecei a pensar no assunto (há cinco minutos), já percebi o porquê de se dizer que o TGV é uma obra estruturante para o nosso país (de milhares de quilómetros de comprimento). É que vai ser o melhor remédio para a cura de toda e qualquer espécie de dependência. Vejamos...num exemplo Lisboa-Porto.

1. Alcoólico - no bar, pede para que lhe sirvam um whisky de malte...olha pela janela e vê a cidade do Porto (sistema de pré-pagamento). Até à próxima!

2. Fumador Constipado- tira um cigarro do maço, espirra... olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

3. Fumador com Renite Alérgica - tira o cigarro do maço, assoa o nariz... olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

4. Toxicodependente - olha para o braço esquerdo, olha para o braço direito, olha novamente para o braço esquerdo, novamente para o braço direito...olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

5. Fã da Playboy - abre a revista, levanta-se para ir à casa de banho...olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à Próxima.

E tanto onde se gastar o dinheiro dos contribuintes...