terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Fresca, Bela e Doce Maya! Ou a importância da Primeira Vez!

Vi há pouco num jornalito, num daqueles por onde se passa os olhos muito na diagonal e que não vale mesmo a pena comprar, que a Maya, essa conhecidérrima celebridade do nosso burgo, andou numa de Nip/Tuck.

Mas, por favor, nada de más interpretações!

Quando eu digo que andou, não quero com isso dizer que experimentou, pela primeira vez. Sei perfeitamente que isso da primeira vez é uma coisa muito intima e que apenas à pessoa diz respeito. A primeira vez é a primeira vez e pronto, ninguém precisa de saber mais nada acerca do assunto. É assim uma espécie de não existência. Aconteceu porque tinha de acontecer. Ora onde, quando e com quem, se foi bom ou não, qual tabu é meter uma pedra sobre o assunto e arrumar a questão. E como não gosto que me chamem má lingua, o melhor mesmo é adoptar esta postura de "cala-te boca", e resumir-me aos factos lidos em tão brilhante pasquim.

Parece que a nossa amiga Maya, farta do que via ao espelho todas as manhãs, lá foi dar um retoque no peito. Diz ela que agora se sente uma mulher de 30 anos, e diz quem viu, ou quem ouviu falar quem viu, que a palavra empinadinho tem agora um outro e verdadeiro significado. Em brilhante retrato fotojornalistico, e para que não haja dúvidas, de facto, lá aparece ela com um enorme e rasgado sorriso, puxando a roupita para baixo, revelando orgulhosa pensos e gazes, como quem mostra uma ferida de guerra provocada por um carro bomba, numa rua de Bagdade. Já dos empinadinhos, desses, nada, nem vê-los.

PS: Pensei muito antes de escrever estas linhas, pois se estou enganado e esta foi uma "primeira vez" só me resta pedir desculpa a esta nossa vedeta nacional.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

Sol na Eira e Chuva no Nabal!

O sentimento de inconformidade é uma característica que, de uma maneira geral, nos assiste a todos de quando em vez. Ora, bem vistas as coisas, até que isso dá algum jeito pois, de outra forma, e muito provavelmente, estaríamos agora a viver em grutas, a comer carne crua que ainda por cima teríamos de caçar e, como corolário, o de ter como principal actividade diária o catar de piolhos e lêndias.

Quer isto dizer que não teríamos os apartamentos do Parque Expo para nos endividarmos até ao osso, que coisas como Bacalhau à Brás, Arroz de Tamboril, Mousse de Chocolate ou Cheesecake de Frutos Silvestres só mesmo se Nosso Senhor se lembrasse de transformar um primata em Michel, e que ninguém passaria segunda/terça/quarta/quinta-feira a pensar em sexta-feira e muito menos a sonhar com o sábado e o domingo, pois descobrir uns piolhitos e desfazê-los entre as unhas não dá assim tanto trabalho.

Tudo isto para falar de um exemplo típico de inconformidade, relacionado com as Condições Meteorológicas. Pois, a verdade é que nunca estamos satisfeitos com elas. Se está frio é porque está frio. Se está calor é porque está calor. Isto é pior do que bater no ceguinho.

Em Agosto, ensopados em suor sempre que damos um passo, lá dizemos à boca cheia que já estamos fartinhos do calor. Em Janeiro, a tremelicar de frio, lá dizemos com o pingo no nariz que já estamos fartinhos da chuva.

Sim, hoje, 26 de Janeiro, com o pingo no nariz, eu digo que já estou fartinho da chuva!

Já só sonho é em ir desempenar as raquetas e apanhar com um pouco de pó de tijolo nos pés...

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Tirem-lhe as pilhas....Please!

Podem até dizer-me que a rapariga é engraçada, que é gira, expressiva, atraente, fotogénica, que emana simpatia, que gera empatia, que provoca desejo, que prende o interesse, que faz mais pelos reformados do que a Segurança Social, que tem o dom da palavra, que distribui mais pilim do que a Santa Casa da Misericórdia, que maior mãos largas só mesmo o Pai Natal, que é um poço de energia, que transmite alegria, que com tanto paleio daqui a uns tempos é vê-la como candidata a uma câmara municipal nas eleições autárquicas, que naquele horário mil milhões de vezes a ela do que ao Nuno Graciano...
Mesmo assim, e apenas para agora não ter de começar para aqui a desmontar tanto elogio, o que, diga-se, atendendo ao programa em questão, até nem seria difícil, que alguém me faça esse simples favor...tirem-lhe as pilhas, please!
Parece que o tipo que se veste de coelhinho da Duracel já está em sérios riscos de ir parar ao desemprego, cair nas malhas da droga e tornar-se num sem abrigo...

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Já ninguém brinca aos Cowboys!

Aviso já que este não é um post nostálgico.
Apesar de chover lá fora, e não há dúvida de que é a combinação perfeita para umas quantas frases melancólicas, prometo que não me vou deixar embrenhar pela nostalgia.
Quanto muito, vá, e máximo a que este post pode ambicionar, é, sub-reptíciamente, ser uma humilde homenagem a uma lenda viva da Sétima Arte.

Diz-se que os miúdos já não brincam na rua, que passam o tempo enfiados em casa com as playstation e outras geringonças parecidas.

Diz-se que os miúdos não fazem exercício físico, que estão a ficar balofos e obesos, tudo porque não querem largar o joystick da playstation.

Diz-se que os miúdos se constipam com facilidade, pois passam tanto tempo em casa agarrados à playstation que de cada vez que apanham uma corrente de ar fresca aquilo é tiro-e-queda.

Diz-se que os miúdos já não jogam à "Apanhada", à "Mosca", às "Escondidas", ao "Bate Pé", ao "Elástico", ao "Espeta", ao "Guélas", tudo por culpa dos jogos da playstation.

Não tenho, e nada me move contra a playstation.
Mas dá-me pena de constatar que por essas ruas já não há quem brinque aos cowboys...

Xô nostalgia, xô...

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Um Sinal dos Tempos!

Apesar de ser fã incondicional dos X-Files, do Millenium, do Profiler e de todos os "rabiscos" do Stephen King, sempre tive um daqueles medos de pelar dos fenómenos paranormais.

Já que me deu hoje para escrever sobre o assunto ou, pelo menos, puxar por ele (vai ser mais isso), antes falar a verdade e sem vergonha do que me estar para aqui a armar em valentão, a dizer que prefiro ir a um exorcismo do que a um concerto do Tony Carreira....Bem, se tivesse cinco minutinhos para pensar no assunto...

Se voltássemos aos anos 80, aqueles tipos que gostavam de enfiar uns raios eléctricos pelo rabiosque acima de todo o fantasma que por aí aparecesse estavam bem tramados. Qual GhostBusters qual quê! Fantasmas? Assombrações? Almas penadas? Bruxaria? Mau olhado? Espiritismo? Feitiçaria? 666?...

Meus amigos, vamos mas é a acordar. Isso já foi chão que deu uvas. Não se esqueçam que o que está a dar é a Crise.

Vejam a TV Record (daí a importância do zapping, ou seja, possibilitar que possamos assistir a canais de qualidade), e descubram como todas essas igrejas "alternativas" vão mantendo bem vivo o seu "core business".

Pelos vistos, agora, o que por lá se dá é aconselhamento financeiro. Aquela coisa da Fé para afastar o mau olhado, isso já passou de moda. Pois, agora, tal qual Independente, ensina-se a formula mágica de todos os problemas. Pelo que me apercebi tudo passa por transformar o "zé povinho" em Patrão. Toma lá umas lambuzadelas de Empreendorismo, uns conceitos de Liderança, de Dinâmica de Grupos e está feito. Exactamente! Simples, não acham?

A malta vai ali a uma reunião, larga umas "biscas" valentes porque o expert também tem filhos para criar, e passado "quinze dias" abre a sua própria empresa. Lá está, o segredo é uma pessoa passar a ser Patrão.

"Então e agora?", perguntava o pastor.
"Ai agora está tudo bem, agora sou Patrão"

Tenham juízo e, mal por mal, rezem mas é umas Avé Marias!

domingo, 18 de janeiro de 2009

O Zapping...!!!


É estúpido!
Eu sei que é estúpido!
É tão ou mais estúpido do que acreditar que a Britney Spears ainda era virgem quando gravou o primeiro albúm.
É que no início tudo foi diferente...
A adolescência até começou às mil maravilhas. O meu pai ofereceu-me um ZX Spectrum quando na minha turma ninguém sabia o que era um computador, e passado algum tempo levou para casa um vídeo Beta Max e, então, aí passei a ver o Ben Hur, O Caçador, O Há Lodo no Cais...de trás para a frente e da frente para trás; e os meus amigos a sofrer da ditadura maternal da Guerra dos Sexos, na RTP2.
Então, por que raio é que tudo tinha de mudar?
Primeiro foi o Hugo, depois o João, depois a Susana, depois o Luís, depois a Elisebeth...todos com uma televisão com telecomando....Ahhh, um telecomando!
E era imaginá-los ali na sala, sentadinhos, aventurando-se de canal em canal, entre o 1 e o 2 (os outros só vieram mais tarde), descansados, relaxados, confortáveis no meio das almofadas do sofá. E eu a ter de continuar a percorrer quilómetros, para a frente e para trás, arriscando-me a torcer um pé sempre que saltava do sofá em direcção à televisão, com a pressa de ir mudar de canal (o salto, normalmente, era quando começava o TV Rural).
Senti-me absolutamente feliz quando em casa dos meus pais entrou, pela primeira vez, uma televisão com telecomando. Aquilo é que foi aproveitar a calma, a paz, o sossego, o controlo total, à distância.
Hoje, depois de ter tomado o pequeno almoço, passaram-se DUAS horas e eu ali, de telecomando na mão: RTP1, RTP2, SIC, TVI, SIC Notícias, RTP N, SIC Radical, CNN, Sky News, MTV, VH1, Hollywood, FOX Life, AXN, Discovery......Discovery, AXN, FOX Life, Hollywood, VH1, MTV, Sky News, CNN, SIC Radical, RTP N, SIC Notícias, TVI, SIC, RTP2, RTP1.
É estúpido!
Eu sei que é estúpido!
É mesmo muito estúpido!
É infinitamente estúpido!
...

sábado, 17 de janeiro de 2009

Atravessa e dir-te-ei quem és...!

Por norma, não costumo pisar no acelerador como se estivesse a calçar sapatos de duas toneladas, gosto de ouvir o som do "click" dos "piscas" sempre que mudo de faixa de rodagem e, entre outras coisas que abomino absolutamente, nunca estaciono em segunda fila à frente da Livraria Barata, na Avenida de Roma; até porque gosto de andar a pé, e prefiro deixar o carro ali por perto do cinema King, e ir por ali abaixo a exercitar os ventrículos.

Uns chamam-lhe passadeira, outros, passagem de peões, outros ainda, passagem para peões. Bem vistas as coisas acaba tudo por ir dar ao mesmo. Convenhamos que aquelas riscas brancas pintadas no meio da faixa de rodagem são, mais do que tudo, a salvaguarda do aventurado peão.

Gosto de observar, sentado ao volante do carro, as diferentes atitudes dos peões aos quais cedo passagem sempre que me aproximo dessa nobre imposição do Código da Estrada. E dá para rir, para ficar sem paciência, para ficar irritado, para ficar desesperado...

1. Putos Rufias - Atravessam devagar, e depois de olharem para nós com cara de mau atravessam ainda mais devagar. Se for no bairro onde moram, então, cospem para o chão.

2. Mães dos putos rufias - Atravessam, geralmente, a empurrar o carrinho de bebé da filha adolescente. Raramente reparam se vem algum carro, simplesmente atravessam o carrinho na estrada e avançam. Estão mais preocupadas em chamar nomes à filha.

3. Velhotes - Atravessam em passo de caracol, a maioria das vezes a olhar para o chão. (Deve ser para acentuar a marreca)

4. Velhotes inválidos de canadianas - Atravessam a 5 metros da passadeira. São tão supersticiosos que acreditam que tocar com a canadiana na risca branca dá azar.

5. Auto intitulados membros do "Jet7" - Levantam um sobrolho e olham para a marca do carro que se vem a aproximar. Não dão hipótese de distracção a pelintras a conduzir carros de menos de 35.000€.

6. Adolescentes femininas - Param no meio da passadeira para enviar sms.

7. Adolescentes masculinos - Param no meio da passadeira para se armarem em "CR7".

8. Homens em "Midlifecrisis" - Abrandam a passada na passadeira para ver se o condutor do veículo é uma loira na casa dos 30.

9. Senhoras da limpeza - Não pisam as riscas brancas para não sujar.

10 Parvos como eu - Esperam que o carro pare, passam rápido ou chegam mesmo a dar uma corridinha em estilo idiota, agradecem ao condutor com um aceno ligeiro e dizem obrigado.

11. ...