Dois De Mim Já Seria Um Exagero!

A última vez que me recordo de ter tentado misturar água com azeite (andaria eu aí pela escola primária), resignado perante o insucesso e rendido às evidências, jurei afastar-me de vez de todas as missões impossíveis, especialmente aquelas que se autodestroem em trinta segundos, e que entre lesões permanentes no cérebro e aftas nas papilas gustativas só fica mesmo o prejuízo, pois nem servem sequer para acertos no IRS.

 

Eu tenho esta coisa das misturadas. É um defeito. Um problema. Misturo tudo. Os nomes, as idades, a data dos aniversários, os clubes de futebol, as moradas, o tamanho dos soutiens, os restaurantes, os perfumes, os números de telemóvel, as profissões, as maluqueiras, as super maluqueiras, os cortes de cabelo, as marcas de gin, os concertos, o local das praias, a cor das cuecas, o tipo de drogas, enfim…

 

Admito que seja possível levar chineses para o Sporting e reconheço a possibilidade de se comer um buffet de comida japonesa num restaurante chinês. Assim como admito que entre o vir e o vai, o Porto e o Montijo, é ali a meio caminho, entre o Rossio e a Betesga, que começam as bebedeiras com Licor Beirão. Pior é que os travesseiros de Sintra que se vendem no Pingo Doce conseguem ser mais reles que as queijadas que se compram nos estádios de futebol. Porque travesseiros e queijadas de Sintra são de Sintra e é lá que devem de ficar. Engendrar um plano para tomar de assalto uma Junta recorrendo a um pontapé de bicicleta é pior do que mexer em seara alheia ou do que fazer o pino com mil euros em moedas de cêntimo nos bolsos. Há misturas que só merecem acabar como vómito espalhado pelo alcatrão.           

Com Essas Botas Ninguém Te Lambe Os Tornozelos!

Estamos a dias do concerto de Justin Bieber em Portugal e a mim só me apetece divagar sobre assuntos sérios e relevantes. Pois é, como se não bastasse, o Santo Padre, que meteu os papéis para a reforma antecipada, prepara-se para deixar a sacristia e a mim nem uma ironiazita me sai sobre tal acontecimento divino. Deprimente. Ficaria bem mais descansado se o Ministro Relvas soubesse a letra da Grândola Vila Morena, porque nesse caso o melhor mesmo era meter a guitarra no bolso e ir filosofar para outro lado. Ou morrer de tédio.

Fiquei neste estado preocupante de passividade catatónica depois de ontem ter passado à frente do (pelos vistos ‘ex’) Cinema Londres, e de o ter encontrado encerrado e às escuras, deserto, à hora da mítica sessão das 21:30. Em Hollywood/Califórnia/EUA hoje é noite de Óscares. Na Praça de Londres/Lisboa/Portugal fechou-se umas das mais emblemáticas salas de cinema da capital. Péssimo. Hoje secou-se-me o chafariz da sátira.

Fragmentos De Um Quisto Colorido!

Os mitos urbanos não passam disso mesmo, de mitos.

Percebi finalmente por que razão o Garfield é um gato balofo, tem prolongamentos filiformes laranja radioactivos, olhos de besugo e um sorriso e cremalheira de Dr. White. E a imaginação tem pouco a ver com o assunto:
1.      
É preciso entender o mundo animal e a cadeia alimentar como um catálogo do IKEA,  amplamente versátil e modelar.
2.
Um prato gratinado que alterna camadas de massa e molho de tomate ultra condimentado é bem mais do que um processo de confluência de iguarias e sabores, é um festival equestre.  
3.
Uma vaca é uma vaca e um cavalo, se der jeito, também pode ser uma vaca.
4. 
Não basta ser alarve e comer lasanha como um cavalo, a lasanha tem de ser de cavalo.

Avião Que Não Aterre Não Serve Para Nada

Às vezes é impossível de encontrar outra forma de dizer as coisas que não, realmente, como elas são, simples e singelas. Isto porque, também, quanto mais se fala menos se percebe e, apesar de tudo, perceber as coisas continua a ser importante. Todavia, tentando evitar a indelicadeza, pode sempre fazer-se um esforço e florear sobre o assunto, enrolar a língua ou até usar um ou outro estrangeirismo. Ser evasivo, recorrer a uma ou outra metáfora. Fazer uma alegoria sobre o Sol ainda que ande a chover há mais de quinze dias. Creio que perceberam a ideia…

Mas outras vezes a paciência esgota-se e, nessas alturas, querer chamar cocó à merda é chato e - pior a emenda do que o soneto -, ridículo. Pois é então que aparecem os tipos como eu, os oportunistas que se entretêm a ser ridículos expondo o ridículo dos que perdem a noção do ridículo a fazer de ridículos na vida real. É aí que o caldo entorna, porque não há como nos lembrarmos das metáforas, das alegorias, dos estrangeirismos, dos floreados, e só o simples facto de se pensar numa manobra de evasão pode isso ser considerada uma alta traição à causa do escrever sobre o ser-se ridículo.

O Kapinha fez dói-dói! Acreditem, o Kapinha ficou com a boca de banda! A sério, o Kapinha levou na boca! Se preferirem: foram à boca ao Kapinha! É verdade, amassaram a fronha ao Kapinha! Não estou a brincar, espetaram um selo no Kapinha! Sim, o Kapinha levou na tromba!... Enfim, piada a sério era ir tudo direitinho para o FB. Pena é que ninguém consiga ser assim tão avassaladoramente ridículo.

O Lado Celestial Da Estrela Polar

Deixemo-nos de esquerdismos voluntariosos, pois bem sabemos que o Mundo não é igual para todos. Não é, não é, não é e pronto. Nem falo de carros, de sapatos, de relógios, de apartamentos, nem mesmo de pagamento de impostos. O planeta gira, e o movimento até foi bem imaginado, rotativo como a sorte e o azar. Porém a patranha é brutal, isto para não dizer: comparável às ideias do Ministro das Finanças.

Por alguma razão nos colocam um nome à nascença. E esse até pode ser, à partida, uma coisa qualquer, desde que tenha alguma lógica e algum nexo. Ora, já houve fases da minha pueril existência em que até me podia ter chamado bidé, tampão ou caranguejola, pois que a coisa ia dar, simplesmente, ao mesmo e, pessoalmente, até que nem me teria importado. Mas revejo-me, hoje, na preocupação maternal e sempre consciente de Merche Romero, que agora, de um momento para o outro, mandou às urtigas o nome próprio do filho. Há coisas de que nem vale a pena saber as letras, quanto mais soletrá-las do início ao fim. E para quem ainda está em crescimento é tudo uma questão de hábito, e fazer de conta que é como ter emigrado e estar a aprender uma segunda língua.  

E porque a solidariedade só é real quando materializável em acções concretas e palpáveis, já comecei a riscar nomes próprios detestáveis, irritantes e dos quais não quero nem saber a etimologia. A começar pelo meu, claro. O pior de todos. A coisa ainda não está muito bem oleada, mas, mais um esforço e chego lá. Ainda não me consigo tratar por você, contudo, das duas vezes em que me chamei por Sr. Doutor até gostei.