Quanto Tempo Demora A Fazer Uma Cruz?

Hoje É Dia De Festa, Cantam as Nossas Almas...!

Hoje não há arruadas, peixeiras, lavoura, rendimento mínimo, pequenas e médias empresas, policias que levam na cara, escutas, TGV...

Estou cheio de pena!

Que Mauzinhos Que Eles São!

Gerou-se para aí uma moda vampiresca de tal ordem que já me começo a pôr a pau sempre que me passa uma corrente de ar aqui pelo pescoço. Actualmente, parece que para se fazer parte do mundo do fantástico, em escrita e cinema, isso implica ter o ar desses tipos/tipas de dentes afiados e de tez pálida.

Ainda assim, o pior até nem é isso. Sinal dos tempos, também, é o herói-vampiro, o vampiro bonzinho, o vampiro bonitão, aquele que é capaz de destroçar corações, especialmente na sempre efervescente comunidade adolescente. Mas que tanga é esta? Andamos a brincar ou quê? Para mariquinhas já bastamos nós. É que do meu ponto de vista, pela lógica, quer-me parecer que isso do dar dentadas para sugar sangue só se integra no âmbito das actividades altamente letais e com elevada probabilidade de provocar danos e sequelas irreversíveis na saúde humana.

Tragam lá mas é outra vez os vampiros sanguinolentos, daqueles que se dão mal com estacas de madeira espetadas no miocardio e que, acima de tudo, têm uma especial aptidão para nos fazer dar pulos na cadeira do cinema, ao invés de nos porem a pensar que tipo de penteado é que vamos fazer da próxima vez que formos ao barbeiro.

Que Não Sou Bruxo Não Sou!

E agora sim, entrámos finalmente na contagem decrescente para o grande dia, um em que haverá ministros novos e primeiro ministro novo. País novo é que ainda não se arranja, mas quem sabe se daqui a uns anos não é até coisa fácil de se concretizar.

Acordei com o Teorema de Pitágoras na cabeça! Logo eu, que ao longo dos tempos de estudante fugi da matemática, como o Portas foge dos ciganos ou qualquer um de nós fugiria do João Kléber se por acaso se cruzasse com ele no mesmo passeio. Mas pode ser apenas uma ideia reflexo, fruto das eleições, não sei. Talvez ansiedade, vontade de uma vez por todas ficar a conhecer os resultados e os vencedores.

Com tanta sondagem, números e percentagens, não acredito que o Pitágoras tenha alguma coisa a ver com o resultado final das eleições. O mais certo é que sejam apenas sequelas do trauma da PGA e da prova específica de matemática, que agora decidiram voltar para mal dos meus tormentos.

É nestas alturas que dava jeito ter um bom professor de matemática por perto.

A Política do Botabaixismo!

Sendo esta uma expressão da moda, génese de trica partidária e confronto verbal, em que se discute a força dos verbos e a mensagem que pretendem transmitir, aqui ficam alguns outros, diferentes, mas suficientemente capazes de deixar qualquer um à beira de um ataque de nervos, especialmente em manhãs de sábado.

Têm por única vantagem o facto de não se associarem nem a governo nem a oposição, mesmo em época de campanha eleitoral, em que tirar olhos, cuspir na cara ou puxar os cabelos faz parte da rotina diária e da táctica do quem vai à guerra dá e leva.

1. Engomar
2. Limpar (o pó)
3. Lavar (a casa de banho)
4. Aspirar
5. Arrumar (a tralha)

Santos Da Casa Não Fazem Milagres!

O Brasil parou para assistir ao último episódio daquela novela à moda das índias. Isto só me faz-me chegar à conclusão que continuamos no bom caminho rumo a um país mais culto, educado e competente, tal a veneração que por aí se vê, face a este prodígio da ficção.

Para que não haja dúvidas, eu também adoro aquela meia dúzia de actores brasileiros caracterizados com pintas na testa e vestidos de lençóis até aos pés. É que adoro mesmo. Especialmente a técnica do balbuciar palavras/expressões indianas é algo que mexe comigo, pois faz-me lembrar o Chewbacca, da Guerra das Estrelas, personagem que sempre admirei devido aos elevados dotes de oratória.

De tudo, mas mesmo de tudo, o que mais adoro é o argumento dos que afirmam que as novelas são óptimas para educar as massas, que se aprende muito com aquilo, mesmo muito mais do que na escola. Sim, no Brasil, as novelas servem para educar o povo, para passar mensagens, para enraizar hábitos, para disciplinar e moralizar.

Próximo passo? Fechar as escolas e construir favelas ali para os lados do Parque do Monsanto. Beleza, né?

Falar Sem Dizer Nada!

Não há volta a dar!
É impossível devolver a dignidade que esta roda maravilhosa merece, tal o conjunto de difamação associada, permanente desdém e achincalhamento em praça pública.

O simples pensamento de ser bombardeado com publicidade subliminar, durante uma sessão de cinema, faz-me imaginar o dia triste em que, chegado a casa, não conseguirei parar de beber Coca-Cola enquanto não cair para o lado ou enquanto não imitar um hipopótamo africano que consegue abanar os alicerces do prédio ao primeiro arroto.

Mas isto até é algo com que vamos vivendo e daqui até nem vem extraordinário mal ao mundo. Especialmente quando se quer continuar a ir aos filmes, quanto mais não seja para ver a Soraia Chaves na sua caminhada rumo ao Óscar da melhor qualquer coisa.

Difícil mesmo será conseguir reabilitar a figura idílica de tomates, grelos, cenouras, leite ou melões. Isto sem querer ser exaustivo, sob pena de cair no erro de contribuir para tal enfermidade. Até porque tenho a certeza que, subliminarmente, claro, cada um de vocês, a esta altura, já deve estar a contextualizar, no mínimo, exemplos totais a rondar o número de desempregados em Portugal.

Depois de assistir a espontaneo veraneante numa tradução livre, para inglês, do "Quero cheirar teu bacalhau...", vocês percebem esta minha indignação. Haja respeitinho!

No Sítio do Pica-Pau Amarelo!

A minha vida sexual anda na mó de baixo!
Enfim, em sentido figurativo não é nada que me surpreenda, pois isto do ora estar em baixo ora estar em cima até é algo com que, nós homens, vamos aprendendo a conviver e a aceitar como uma característica intrínseca ao facto de se ter uma pila e de, de certa forma, se gostar de a utilizar em situações que não apenas para evitar a morte por retenção de líquidos.

Mas parte pior de tudo isto, para além da vida sexual de uma pessoa andar na mó de baixo, claro está, é ter de conviver com vizinhos que são uns absolutos egoístas e insensíveis de um raio. Pessoas sem o mínimo de amor pelo próximo e com uma total falta de compaixão pelos ocupantes das camas vazias.

Sim, pior do que adormecer com os pés frios é acordar de madrugada como se tivéssemos um estúpido dum pica-pau na cabeça a martelar-nos o cocuruto. Quem diz um pica-pau diz um saudosista das minas da Panasqueira, da época em que a exploração mineira se fazia apenas à força da picareta. E mesmo assim, como se levar bicadas na tola não fosse já algo suficientemente mau, toca de lhe juntar uma pitada de uns excertos vocais de música clássica, à la Montserrat Caballe, com solfejos em dó menor assim a descair para a morte por afogamento.

Afinal o chato do cão dos vizinhos do 3ºA até nem é assim tão chato...

Press The Button!

A sexta-feira acordou com azia e a precisar de uma valente dose de guronzan. Aliás, a quinta-feira adormeceu embrulhada na mais estonteante bebedeira partidária, pelo que se justifica as medidas extremas e radicais de combate à tontura e à indisposição.

Mandaram calar a MMG e parece que o país foi varrido por um sismo de n+1 na escala de Richter. Eu que até já tinha pensado colocar esse acontecimento como primeira prioridade na carta ao Pai Natal, para este ano, fico agora com um ligeiro sentimento de remorso. Ter-se-á este meu estado de espírito espalhado por telepatia?

Enfim. Que a coisa não é bonita não é. Mas que as estava a pedir, lá isso estava.
Só tenho pena que tenha de ter sido um espanhol a "carregar no botão".

Os Cavaleiros da Távola Redonda!

E foram inventar essa coisa do Debate Televisivo para quê?
Para esclarecer o eleitorado? Para apresentar ideias novas? Para debater ideias?

Vá que para estratégia do tudo ao molho e fé em Deus já nos basta a do Carlos Queirós, na Selecção Nacional e que, porventura, juntar à mesma mesa os lideres do PS, PSD, PCP, PP e BE seja algo bem mais arriscado do que chocalhar átomos de hélio com hidrogénio.

Ainda assim, a maratona de DEZ debates em parelha vai custar mais de assistir do que, de facto, correr 42km, sem sapatilhas e sobre brasas. É que alguns vão ser tão interessantes que já só penso na técnica do beliscão e do alfinete, para não me deixar levar pelo sono.

Ora aí está um exemplo em que um pouco de sal e pimenta não fazia nada mal.

Ouvidos de Mercador!

Ultimamente tenho andado distraído. Mas até me parece normal, atendendo à altura do ano. Se assim faz parte das férias, este estado de espírito, deixem-me então gozar estes momentos de alienação pessoal. Não de loucura, apenas de afastamento, mesmo.

Na TV, um anuncio estimula o atento telespectador a fazer um exame gratuito de acuidade auditiva. Como oferta, o último CD do Marco Paulo.

E anda meio mundo preocupado com os Direitos Humanos em Guantánamo...

Mandem vir a rebarbadora, se faz favor!