Baralhar e Dar de Novo!

Camionista que se preze, e que ambicione um dia ser considerado bom chefe de família, mesmo não sendo benfiquista desde pequenino, tem de equipar a sua viatura com, pelo menos, um bom par de pneus carecas recauchutados. É que normalmente, é um mal que afecta as camionetas na tracção frontal, parte muito mais exposta aos rigores do asfalto.

Sim, recauchutar é uma moda entre estes camaradas do volante. Assim, camada após camada, lá se vai disfarçando o que a quilometragem já não deixa esconder, especialmente quando a rodagem é mais do que muita e o rodado, em vez de firme e definido, se tornou irremediavelmente estriado e flácido. Para estes profissionais do volante, a recauchutagem é assim uma espécie de calças de ganga do universo pneumático, algo que até vai disfarçando o caruncho, segurando umas quantas pontas soltas e garantindo, aparentemente, que a máquina se mantém bem na fotografia.

Dizem eles que quando o pneu fica assim bem acamadinho, o andar na estrada se torna um regalo de conforto. E então agora, que estão todos desejosos de ver as fotos da Maya na FHM, já só pensam é em colar uns quantos posters no tejadilho da cabina, e sem enjoo, devido ao balanço.

Esta das fotos da Maya na FHM quebrou-me o raciocínio...o que eu queria era continuar a falar-vos de recauchutagem, para vos explicar o que acontece quando se entra na fase do cheiro a borracha queimada...

Poucas, Mas Boas!

Não sabiam? Eu também não.
Fazia lá eu a mais pálida ideia de que existia um Clube de Virgens.
Pois é, mas a verdade, pelos vistos, é que existe mesmo. Está organizado, está de boa saúde, e aberto a novos associados.

Apanhei a notícia no ar e não resisti em partilhá-la convosco. Como este mundo é uma selva, e em tempo de crise, que é a maior de sempre, é muito fácil de ficarmos com a cabeça feita em água e não ligarmos sequer ao que se passa a mais de dois palmos de nós - já para não falar no caso de andarem distraídos com outras coisas, do tipo fazer amor pelas várias divisões das vossas casas, justificando a existência das várias assoalhadas da habitação -,aqui fica o resultado da minha pesquisa...

Movido pela curiosidade, visitei o sitio virtual de tão nobre confraria, e o que mais me agradou da pesquisa foi ficar a saber que o clube não é nada de se deitar fora, não senhor. Daí que, e confesso, tenha ficado com um ligeiro sentimento de contradição latente na minha cabeça. Ao longo da pesquisa, amiúde me senti beliscado pelo toque gélido da censura. Então, se o que é bom é para se dar uso, e falo da liberdade de expressão, entenda-se, não vejo razão para que, por aquelas paragens, o tema central, ande a modos que em banho maria.

Fiquei a saber que a presidente do referido clube participou numa reunião em que o tema de discussão foi "O Desejo", uma reunião para a qual até foi convidada a Srª Dona Cicciolina que, como se sabe e se imagina, nos seus tempos de meninice, também ela já foi virgem. Daí a importância da sua participação, e relevante contributo.

Já quando li o Regulamento do Clube (sim, existe um regulamento) pareceu-me que existe ali uma espécie de mão de ferro, assim ao estilo bolchevique acabado de sair de uma revolução. Mas politiquice à parte, o que mais me interessa é esclarecer determinadas dúvidas...

1. Um dos objectivos do clube é a Troca de Experiências.
Quais experiências?

2.Todos os Sócios têm direito a um cartão.
O cartão dá desconto nos supermercados e nas bombas de gasolina?

3. Quem cometer infracções é punido com expulsão.
Perder a virgindade é uma infracção?

4. O que é um Desfile Miss Clube das Virgens?

Se acham que ainda não têm cartões suficientes na carteira, e se cumprem os requisitos, tentem a vossa sorte...

O Algodão Não Engana!

Diz a querida da Marisa Cruz que, apesar de grávida, e de ultimamente já não saltar tanto à corda como era habitual, vai fazer o jeitinho aos fotógrafos e lá se vai casar de branco, e de véu e grinalda, provavelmente.

Mas ó Marisa, e então? Isso é para nos pôr a pensar? Ou é um teste? Onde é que está o truque, diz lá, diz lá? Hum, aí há gato, é isso?

Parece-me a mim que o tempo da Idade Média já lá vai, e que as coisas, apesar de estarem muito mal, até evoluíram um bocadinho. Mas eu até percebo a intenção. Fica sempre bem uma insinuaçãozinha, um cheirinho a suspense, uma espécie de é ou não é, coisa e tal....

Então vá, eu explico. Casar de branco, de amarelo ou de cinzento é cada vez mais igual ao litro, nomeadamente no que diz respeito a esse lobo mau a que te referes. Ah, e é cada vez menos difícil de acreditar, também. Mas, sabes que mais, so what? Fazia-te bem mais open minded..

Mas vai de branco, vai. E se por acaso alguém te mandar piropos, ou bocas, não ligues, é só inveja...da barriga.

Ponha Aqui o Seu Pézinho!

Dizem as estatísticas que Portugal não é um país de leitores, e que se lê pouco, ou quase nada. No campo dos livros, sabe-se, as vendas são uma desgraça, e se as revistas cor-de-rosa, aos poucos, lá vão escapando, já os jornais, esses, há muito que dão mostras de que não são eles a tão ambicionada excepção à regra.

Não se estranha por isso que, com o objectivo de contrariar esta tendência tão negativa, editores, livreiros, distribuidores e demais intervenientes se tenham posto a pensar na melhor maneira de se afastarem do abismo. Então, tendo a imaginação como limite, a asneira foi livre, e o brainstorming mais explosivo do que uma sessão de fogo de artificio, no mês de Agosto, numa aldeia do país profundo.

Pergunta para discussão: O que pode levar os portugueses a comprar?
Resposta óbvia: Uma boa borla.

E assim, definida a estratégia, os jornais começaram, semana após semana, a famosa onda de "ofertas", umas com o nome de "por +1€", outras "por +2,99€", outras por "+3,99€"...

Acabo de descobrir que temos entre nós um jornal que anda numa de oferecer objectos de cozinha, vulgarmente utilizados em eventos gore tipo assalto à mão armada, tentativa de assassinato e homicídio qualificado. Esta semana, espante-se, a oferta recai num maravilhoso Cutelo Pequeno, uma espécie rara mas muito utilizada em amputações traumáticas e decapitações de desarranjo conjugal.

Ao que consegui descobrir, na próxima semana, a grande surpresa está no brinde oferta; por +4,99€, e sem portes de envio ou despesas alfandegárias, o leitor pode receber uma moto-serra sanguinária pronta a estrear. Mas se achar que o crime é um hobby ao qual não consegue resistir, pode ainda optar pela mega promoção +9,99€ (um preço muito em voga), que dá direito, para além da moto-serra, a possibilidade de optar por um pé, uma mão ou uma perna com varizes, oferta essa que pode ser levantada às segundas e terças, no Instituto de Medicina Legal.

Não Fossem os Portugueses, Portugal até Seria um País Giro!

É curioso como, em tão orgulhosos oito séculos de história, não tenhamos ainda encontrado melhor caricatura representativa do que é Ser Português. É certo que muita tem sido a bonecada por aí desenhada, mas, feitas as contas, isto lá se continua a resumir aqui a este barbaças ou, então, lá acaba por ir bater naquele galináceo de Barcelos, essa preciosidade do artesanato luso.

Na verdade, bem vistas as coisas, cada um tem aquilo que merece, e parece-me a mim que, este nosso grupinho dos dez milhões, não tem feito muito para merecer mais. Claro que isto acaba por nos dar uma sensação de conformismo bestial. Haverá alguma coisa a fazer, se já o Afonso Henriques dava traulitada na mãe e, mesmo assim, lá arranjou maneira de ser coroado rei?

Hoje apetece-me extravasar o meu orgulho nacionalista, o meu orgulho em ser um português de gema, portuguesinho, mesmo.

Assim:
1. Tudo farei para fugir aos impostos, e nessa jornada empenharei toda a minha ciência e arte.
2. Parquímetro é uma palavra demasiado grande para saber do que se trata.
3. Só cuspo para o chão porque acho que aquilo até dá um certo colorido à calçada.
4. Dificilmente não me levanto para que uma mulher grávida se sente assim que a vejo entrar em trabalho de parto.
5. Os primeiros 10 segundos de um sinal vermelho ainda é amarelo.
6. Não sei porque dizem que deixo tudo para a última da hora quando, na realidade, o que deixo é tudo para o último dia.
7. Velocidade máxima de 120km/h é apenas uma ordem de grandeza.
8. Se conduzir não bebo mais do que aquilo que me permite andar a pé sem tropeçar nos atacadores de uns sapatos desapertados.
9. Ando a ver se tenho um filho para arranjar um Magalhães à borla.
10. Educação é uma palavra pomposa e que alguém inventou quando não tinha mais nada para fazer.

BIOdesagradável!

Sempre me fez alguma confusão aquela famosa catalogação/divisão em Biografias Autorizadas ou, por outro lado, em Biografias Não Autorizadas. É que no fundo, para além do facto óbvio que as distingue, e que se traduz no consentimento ou não de publicação, por parte da personagem central e em foco, que mais nos poderá levar a afirmar que, em termos de veracidade e interesse, um género se sobrepõe ao outro?

Polémicas à parte, e que consoante a "celebridade" em análise podem suscitar uma maior ou menor dúvida, parece-me absolutamente claro que, quando nos referimos a um trabalho de Biografia, esse incidirá, por questões de interesse e mérito, em figuras efectivamente relevantes e de sobremaneira excepcionais numa determinada área especifica, independentemente de as razões serem positivas ou negativas.

O Biography Channel, da "cabo", é mais um daqueles canais que nos presenteia, todos os dias, com doses requentadas de enlatados fast-food televisivo. Aqui a especialidade são as Biografias, o prato serve-se ao preço da chuva e, muitas vezes, em formato Menu, com direito a prato principal, bebida e sobremesa.

Pelo que já percebi, e até com alguma dose de lógica, começam também a aparecer as biografias das nossas mais interessantes individualidades nacionais. Lembro-me, por exemplo, de um Herman José, de um Diogo Infante, de uma Alexandra Lencastre, de uma Lídia Jorge, de uma Luciana Abreu...Luciana Abreu??? A Floribela? A Lucy? No Bigraphy Channel? Estou a carregar no botão do telecomando e, de facto, ainda não dei entrada no Júlio de Matos ou no Miguel Bombarda...

Alguém me sabe dizer quem é o responsável por esta atrocidade? Será que estamos assim tão mal que já não há por cá ninguém com a capacidade para dizer umas balelas com um mínimo de substrato?

Escrever Certo Por Linhas Tortas!

A Democracia é a virtude mais imperfeita dos dias que correm, repleta de incoerências e de pequenas subtilezas que a corroem por dentro. Ainda assim, como é habitual dizer-se, não deixa de ser um mal menor que nos vai permitindo viver a tal sensação de felicidade e, acima de tudo, de liberdade.

Como sou uma pessoa que me considero responsável, crente nos valores dessa mesma democracia, da minha mente não sairá uma única palavra miserabilista ou derrotista, e antes vender a banha da cobra, que estar ao lado dos que em campanhas totalmente injustas, tentam derrubar o sentido altruísta, de dedicação ao próximo, de abnegação e de serviço público, dos que nos vão governando, em todo espectro político.

Por isso, não verão reflectidas, neste espaço, pseudo campanhas de esclarecimento da opinião pública. Para mim, não há casos, nem um!

Foi interessante escrever isto.
Reparo que me sinto agora muito mais reconfortado.
Emprego é o que para aí não falta, a malta não quer é trabalhar.
E se fossemos mas é ali ao lado beber uma cervejinha fresquinha?
Podia jurar que já ouvi isto em algum sítio, só não me lembro onde.
Ontem o Sporting teve uma sorte bestial.
Razão tem o governo para reclamar dos tipos da oposição.

Tudo está bem quando acaba em bem.

Come a Papa, Joana come a Papa!

Isto deve ser algum sinal esquizofrénico que atesta que, finalmente, me sinto a envelhecer...

São mil e um os prazeres actuais que, em criança, acabei por negligenciar e, como eu, de certo que muitos outros me seguiram as passadas. É que se há algo que caracteriza uma criança, esse algo é uma boa dose de previsibilidade. Ou melhor, há coisas que não mudam assim de um dia para o outro, e antes da adolescência, antes do secundário ou antes da primeira saída à noite, não há ninguém neste mundo que não declare guerra aberta à sopa, aos legumes ou ao peixe.

Bem vistas as coisas, este é também um verdadeiro sinal que comprova a evolução da espécie. A idade vai-nos dando o bom-senso, a ponderação, o gosto apurado... E há que saber evoluir, claro. Culináriamente falando, entre as crianças, há uma frase que as caracteriza perfeitamente, e essa frase é o célebre "não gosto". De uma forma impressionante, consegue odiar-se o que nunca sequer se provou, seja isso azeitonas, favas, creme de ervilhas ou salmão grelhado.

Quando se odeia um pedaço de borracha, das duas uma, ou não se sabe para que é que este serve, ou então, diz-se que não se gosta porque nunca se provou.

Quem Vê Caras Não Vê Corações!

Exijo um pedido de desculpas públicas!
Aliás, não só eu mas, definitivamente, todos os meus compatriotas portugueses.

E atenção, queremos a coisa bem explicadinha, tim-tim por tim-tim. Nada cá de palavrinhas mansas e de frases bonitas, daquelas de enrolar o croquete e de dar a volta à meninge.

Então afinal o animal não é português, de Portugal? Não tem pelo na venta transmontano, ou bronzeado algarvio? Mau, mau Maria! Olhem que isso de andar a gozar com os pequeninos não é bonito, não senhor. Andámos nós para aqui iludidos, a pensar que afinal até somos uma raça com pedigree, asseada e que não provoca alergias e agora, sem mais nem menos, tiram-nos assim o tapete? Mas que idiotice é essa de dizer que há cães de água português, originários do Texas?

Se esse pedido de desculpas não aparecer rapidamente, fazemos um boicote ao hamburguer e à Coca-Cola, e aí é que vão ver como é que é, têm crise para mais duas décadas.

Entretanto, espero bem que esse rafeiro pulguento se engasgue no próprio pêlo sebento, apanhe raiva, ou, no mínimo, nunca venha a aprender que, cagar, só no jardim...

Cresce e Aparece!

Mãezinhas, para que se saiba; felizmente ou infelizmente eu ainda não sou paizinho. Isto quer dizer que, muito provavelmente, não percebo patavina do que é a solidariedade e o companheirismo paternal, e isso admito.

Então, o mais certo mesmo é eu ser apenas uma enorme besta, ou, na melhor das hipóteses, um desprezível parvalhão. E a abater, se possível...de caçadeira de canos serrados, para cima.

Bom, mas toda esta lenga-lenga para dizer o seguinte:
Andarem em locais públicos vestidas de igual modo às vossas filhas de cinco anos, alegremente a fazerem publicidade à WaltDisney, para além de inestético é coisa absolutamente ridícula, já para não dizer que é verdadeiramente infantil. Da vossa parte, óbvio.

Não se esqueçam que o vosso objectivo é educar e não traumatizar, e que vestir a mesma roupa que as vossas filhas, menores, sem ser por engano, não abona nada a vosso favor.

Primeiro, porque ninguém acredita que se tratam de gémeos, e aliás, vestidas daquela forma, antes acreditar que a vossa filha é o ET. Segundo, e porque também nunca percebi muito bem qual é a razão de os gémeos se vestirem de igual, querer imitar tipos como os Irmãos Metralha, os Irmãos Dalton ou os Irmãos Dupond & Dupont é, no mínimo, um atentado à personalidade jurídica do vosso rebento.

Gozem a vossa maternidade de uma forma mais saudável e deixem as vossas filhotas crescer no meio da bonecada amiga, e acreditar que a Minnie existe mesmo...e o Mickey, e o Pato Donald.

Nós, pelo que nos toca, agradecemos...

SEVEN - Os Setes Pecados Mortais!

Passou por aí pelos telejornais...

Há uns dias, uma "menina" alemã, de trinta anos, no zoo de Berlim, cheia de calor, decidiu refrescar-se no tanque dos ursos polares. E logo na hora do almoço, veja-se.

Ao que foram dizendo, até que não foi a primeira vez que alguém decidiu treinar a técnica do mergulho com salto encarpado para o meio daquelas bolas de pêlo esbranquiçado. Excelente! Por mim, tudo bem! Ora o culpado, ao que tudo indica, é esta coisinha fofa de nome Knut, abandonado pela família em tenra idade. Um solitário, vá.

Pois a menina, a alemã, a do mergulho, quando deu por ela, encharcadinha até ao tutano, e rodeada não só pelo knut, mas, melhor ainda, pelos amigos do knut, demorou apenas uma fracção de segundo a aprender que banho é em casa, na praia ou, quanto muito, na piscina municipal.

Agora, deitadinha na cama do hospital, com um bocado do rabo a menos e, provavelmente, ainda com o coração aos pulos, espero que alguém já lhe tenha explicado que foi por alguma razão que o David Fincher realizou o filme SEVEN - Sete Pecados Mortais.

1. O Knut não sabe dizer adeus, o que se vê na fotografia é apenas uma ilusão de óptica.

2. O Knut detesta que alguém lhe faça cócegas nos pés (trauma de infância).

3. Os amigos do Knut são uma cambada de invejosos.

4. Levar dentadas para ficar com o rabo mais pequeno não é a melhor opção para conseguir usar biquíni no Verão.

5. O Knut é carnívoro e para ele, uma costeleta de porco ou umas mamas de silicone, à primeira vista (e última) é exactamente a mesma coisa.

6. Mesmo sendo uma cambada de invejosos, o Knut já tem amigos suficientes.

7. É estúpido mergulhar para o tanque dos ursos polares.

No Man's Land!

Se algum dia os vossos intestinos vos atraiçoarem na praça pública, rezem para que isso não aconteça em local que vos faça lembrar o filme "Trainspotting" (se não viram vejam, e logo vão perceber o que quero dizer).

Mas não, felizmente isso não aconteceu comigo, ou pelo menos a parte do afrouxamento intestinal, entenda-se. Ainda assim, confesso que foi um acontecimento de infeliz experiência onde, apesar de ter mantido o controlo da situação, sem pânico ou stress, deu para perceber que a vida de um asmático não deve ser nada fácil, e que inspirar e expirar importa, se nos queremos manter vivos.

É, de repente dei por mim em cenário de combate a lembrar a guerra das trincheiras. Ainda pensei que aquilo fosse engano e que por um qualquer toque de magia tinha sido tele transportado para o jardim zoológico, directamente para a jaula dos gorilas. Mas não, de todo. A casa de banho era mesmo para gente de carne e osso, para pessoas, para homens.

Não sei se isto é mal que afecta apenas os WC masculinos, mas se não é uma brincadeira de mau gosto, então, fico seriamente preocupado com alguns exemplares da espécie que por aí andam a passarinhar.

Ao Virar da Esquina!

Há uns anos o Vidrão surgiu como uma bomba; comparação estética à parte, obviamente.

Foi uma espécie de lufada de ar fresco nestas nossas mentes obscurecidas, pouco habituados, à época, aos vanguardismos dos países do norte da Europa em termos de politicas ambientais.

Hoje em dia o Vidrão já é muito mais do que um amigo, e é, sem dúvida, infinitamente mais chegado do que um qualquer primo em segundo grau. Sim, o Vidrão é já capaz de superar a mais bela das amizades e é capaz até de nos fazer esquecer laços de sangue mais afastados.

Bolas, então se o Vidrão se transformou assim numa espécie de filho adoptivo, o qual recebemos com carinho independentemente daquele aspecto balofo e sem olhar à cor, como pode ele ser tão mal agradecido, tão malévolo e perverso?

Reparo constantemente que o Vidrão adora as esquinas dos cruzamentos perigosos, as passadeiras, as ruas apertadas e que, sem a menor dúvida, são esses os seus locais predilectos para descansar e hibernar. Reparo que adora retirar a visibilidade aos condutores quando, sem muito esforço, bastava mover-se dois metros para o lado. O mais provável é que tenha uma mente voyerista e sádica, que sinta prazer em observar acidentes, e que o ruído da chapa retorcida seja música para os seus ouvidos, muito melhor do que a 5ª Sinfonia de Beethoven.

Ai Vidrão, Vidrão, a continuares assim ainda acabas deserdado e a viver na rua. Vá lá, toma mas é juízo. Colabora pá, colabora...

O Arrumador Gourmet!

O ser Gourmet está na moda. É algo incontornável.

Há restaurantes gourmet, cafés gourmet, lojas gourmet, batata frita gourmet, fast-food gourmet, sumo natural gourmet, cerveja gourmet...

Ora isto, ao que imagino, deve "chatear" de sobre maneira os ditos, verdadeiros e auto-intitulados praticantes do gourmet. Os puros, portanto. Os dos pozinhos de perlim-pim-pim. Os do fiozinho de azeite ao canto do prato. Dos salpicos de chocolate polvilhado por açúcar em pó.

Desta forma, a moda vai passar rápido e, quando se der por ela, estamos outra vez com a moda do enche o prato e prepara mais, o que vier cai, é comer até vomitar, ou, salvo melhor imagem, la nouvelle cuisine enfarta-brutos.

É, agora, até começa a surgir uma nova geração de arrumadores, a geração gourmet, claro está. Uma geração que vem rivalizar com o arrumador dito xunga, o que não soube estar atento à evolução do mercado.

O arrumador gourmet:
1. Só recebe e dá indicações a carros com mais de dois mil de cilindrada e cujo valor em segunda mão, no primeiro ano após a compra, não é inferior a trinta mil euros.

2. Só aceita moedas de valor igual ou superior a um euro.

3. No Verão veste pólo e no Inverno pullover em bico.

4. Faz a barba todos os dias.

5. Trabalha preferencialmente em sítios como a Avenida da Liberdade e nunca se mete em confusões do género jogos de futebol.

6. Despede-se do condutor desejando-lhe um óptimo dia de trabalho ou fazendo alusão à quadra festiva (se for o caso).

7. Às cinco da tarde põe-se na alheta.

8. Não esbanja dinheiro em haxixe, heroína ou vinho a martelo.

9. Prefere cocaína refinada ou vinhos do Dão.

10. Se o carro que se aproxima é de valor inferior a vinte e cinco mil euros simula que está a urinar no lugar vago para assustar o condutor.

11. ...

Desamparem-me a loja!

Não sei se é o olhar, se é o modo de andar, se é o penteado, se são as roupas, enfim, a verdade é que não há vez nenhuma em que vá até à Baixa e que não me apareça alguém a tentar impingir-me droga, em plena luz do dia, à vista de todos, com o mais absoluto dos descaramentos.

Será isto normal? Terei eu algum cartaz colado na testa a dizer "Agarrado a Ressacar"?

Estas são daquelas situações incompreensíveis, revoltantes e totalmente injustificáveis. As caras, essas, são sempre as mesmas, e só mesmo a policia é que parece ter problemas de memória, e lá vai fazendo vista grossa.

Com óculos escuros numa mão e haxixe na outra lá vão gozando o seu direito à diferença, impunes e intocáveis. Era mas é dar-lhes umas pulseirinhas da moda, mas daquelas de marca, das originais....

Tipicamente...americano!

Este é um programa de vaidades, de ostentação e, de uma maneira geral, de tipos broncos e com elevados níveis de boçalidade.

Ao melhor estilo do "american way of life", lá vamos tomando conhecimento de como as estrelas rap/rock americanas vão vivendo nas suas mansões a perder de vista, banhados da cabeça aos pés por um imenso mar de frivolidades.

De reparar, por curiosidade, que me parece que o índice de bimbalheira é directamente proporcional à falta de QI. Os "so called" Rappers, MC's e DJ's, especialmente quando são ex-presidiários, conseguem arrasar a concorrência nesse campo.

Viver bem? Com certeza!
Mas ter 7 cozinhas em casa (???), e dizer aquilo como se se estivesse a fazer uma imitação, e ainda por cima rasca, do Pateta da Disney, poupem-nos.

É, esse rapaz, o 50Cent, deve pensar que é o Mozart.

Ponha aqui o seu pézinho...

Julgava eu na minha maior ignorância, sendo eu um leigo na matéria, que essa coisa das minas explosivas já era coisa do passado, dos exércitos pobres e sub-desenvolvidos e das guerras do bate e foge.

Todavia, tal qual guerrilha urbana, vejo que, afinal, as ameaças são cada vez maiores e mais letais, de diferentes tamanhos, cores, configuração e solidez.

Se têm amor aos vossos sapatinhos, até porque o preço assim o recomenda, deixem de se preocupar com o que se passa do outro lado da rua e ponham-se mas é atentos aquele raio de acção máximo a que a vossa passada consegue alcançar.

É conhecida por merda de cão e, tal qual outro qualquer exemplar da espécie das merdas, só serve mesmo para se encher de moscas e pintar as ruas em tons pastel que, em abono da verdade, é uma cor excessivamente depressiva e, por consequência, uma cor de merda.

Se o objectivo fosse o de plantar alfaces, batatas e cebolas na via pública eu ainda compreendia mas, ao que me tenho apercebido, e há que explicar isto aos prevaricadores (que não são os cães, claro), as pedras da calçadas têm sérios problemas de fertilidade e não vão lá nem com hormonas nem com técnicas de reprodução assistida.

Dose Tripla, é Dose!

Este ano vai ser atribulado.

Se repararem com atenção aos cruzamentos, às avenidas, às paredes e às rotundas, os partidos políticos começam já a dar um ar da sua graça, a ganhar posição, desfazendo-se em poses, em sorrisos e em frases bonitas.

Sim, este ano, vamos a votos.

É, pois, verificar onde pára o cartão de eleitor, preparar a caneta e apontar o dia no calendário, não vá isso coincidir com um casamento, um baptizado ou um daqueles dias estupendos para ir à praia.

Melhor, este ano as eleições servem-se em dose tripla.

O que vai exigir uma enorme dose de paciência para os ouvir a palrar dia-sim-dia-sim na televisão. Aquelas mesmas carinhas desenxabidas de sempre.

Este ano, o circo do natal vai chegar mais cedo.

E a palhaçada parece já ter começado, num qualquer painel publicitário perto de nós.

Se alguém conhecer alguma técnica de hibernação rápida, eficaz e sem efeitos secundários contacte-me, é que tenho o pressentimento que isto vai ser duro.

Gone With The Wind!

Que me perdoe o senhor David O'Selzenick, por associar a sua obra prima a algo tão tremendamente mau e decadente...

Vem uma rabanada de vento e pronto, a cidade fica logo virada do avesso. É lixo e mais lixo a esvoaçar por tudo quanto é canto, papéis que não acabam e que parecem surgir de todos os lados ao virar de cada esquina. Publicidade, embalagens, sacos de plástico, tudo isto serve para decorar as ruas, pintando-as como se estivéssemos naqueles países dos quais nem apetece dizer o nome.

Passamos o tempo a por-nos em bicos dos pés para tudo e mais alguma coisa, a mostrar como somos talhados para os grandes eventos, os maiores e mais complexos empreendimentos, blá, blá, blá, blá...

No fim de contas, nem somos sequer capazes de uma vez por todas tornar a cidade limpa, implementando um sistema eficaz de recolha do lixo, mecanismos para detectar situações inopinadas, cuidar e preservar dos locais de depósito públicos...

Ah, e já agora, dava jeito mentalizarmo-nos que isto, sem educação, não vai lá...

Partida, Largada, Fugida!

Andamos a modos que a dormir relativamente à implantação da rede TGV no nosso país. E já nos babámos tanto a olhar para aquelas carruagens lustrosas e futuristas que, daqui a pouco, se o projecto for mesmo avante, ainda acabamos por ficar a ver os comboios a passar mas afogados em baba até ao pescoço.

Aquilo é brinquedo para custar um balurdio tão grande que é dar graças aos santinhos por já existirem máquinas de contar notas.

Debate debate, a sério, como é da norma cá por este nosso rectângulo de paz e sossego, o mais provável é que não venha a haver. É começar a terraplanar montes, cortar árvores, abrir túneis, cravar carris no chão e meter o cavalo de ferro a rolar. Mais curva menos curva aquilo lá há-de ir bater ao Porto, e a Madrid, claro.

Agora que comecei a pensar no assunto (há cinco minutos), já percebi o porquê de se dizer que o TGV é uma obra estruturante para o nosso país (de milhares de quilómetros de comprimento). É que vai ser o melhor remédio para a cura de toda e qualquer espécie de dependência. Vejamos...num exemplo Lisboa-Porto.

1. Alcoólico - no bar, pede para que lhe sirvam um whisky de malte...olha pela janela e vê a cidade do Porto (sistema de pré-pagamento). Até à próxima!

2. Fumador Constipado- tira um cigarro do maço, espirra... olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

3. Fumador com Renite Alérgica - tira o cigarro do maço, assoa o nariz... olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

4. Toxicodependente - olha para o braço esquerdo, olha para o braço direito, olha novamente para o braço esquerdo, novamente para o braço direito...olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à próxima!

5. Fã da Playboy - abre a revista, levanta-se para ir à casa de banho...olha pela janela e vê a cidade do Porto. Até à Próxima.

E tanto onde se gastar o dinheiro dos contribuintes...