Pêlo na Venta a Cheirar a Nestum!

Eu até que gosto. A sério. E quando me dá vontade, uma daquelas às quais nem interessa sequer fingir que se consegue resistir, agarro-me a um pratinho convenientemente atestado e toca de me por a encher a barriga.

Realmente, bem vistas as coisas, acaba por ser daqueles pecados que me tem acompanhado ao longo dos anos, pequena facada nas costas na coerência do meu próprio crescimento ou, enveredando por caminhos mais extremistas, um ataque suicida à minha já escassa maturidade.

É muito provável que aqueles pedaços de farelo açucarado, por si só, não fossem capazes de ter criado esta relação estranha de dependência. Mas aquilo misturado com leite transforma-se numa mistela de tal forma viciante, que se acham que alimentar burros a pão de ló é uma despesa enorme, então, é porque nunca me viram a encher o carrinho do supermercado com embalagens deste pó ao qual deram o nome de nestum.

Acho uma piada enorme aos antigos lideres e elementos das juventudes partidárias, aqueles acabadinhos de sair da fábrica do endoutrinamento ideológico. Os masculinos, pelo menos. Quando são das jotas pulam, refilam e vestem qualquer trapinho. Depois, quando passam aos seniores, aquilo deve-lhes fazer ali um qualquer curto de circuito que começam logo a armar-se em gente crescida. Olham em frente e dizem que sim a tudo. Agora, está na moda deixarem crescer umas barbinhas de homem grande. Acham eles que aquilo lhes disfarça a carinha de menino desmamado e a cheirar a leite. É a credibilidade, julgam.

Credibilidade não é deixar crescer a barba, vestir fato e gravata e falar caro. É, no mínimo, provar que se é diferente dos muitos maus exemplos que por aí andam a encher o bandulho. E não é de nestum, garanto-vos.

Baby's In TOYland!

Já houve, com certeza, dias mais chatos para cortar o cabelo. Mas hoje, e perfeitamente ao acaso, acertei em cheio no momento certo, facto que me salvou de uma espera aborrecida e entediante.

Se a televisão não existisse, não seria uma meia dúzia de revistas de folhas amachucadas e amarelas capaz de, pelo menos, atenuar o sofrimento pelo qual o número de cabeludos à minha frente, acredito, me faria passar. Assim, num tom calmo e moderado, lá estava ela, no alto e a um canto da sala de espera, com as caras mais ou menos habituais para aquela hora da manhã.

É que pelo meio de Cinhas, Lilis, Gouchas e demais compinchas, sem aviso prévio nem sinal de alerta, ora se não quando, num close-up firme e arrojado, brota um dos maiores reis do cançonetismo nacional. O inigualável e bem parecido TOY. Esse figurão, que para mal dos nossos maiores pesadelos tivemos o desprazer de "conhecer" em momentos da sua vida privada. Daquelas figuras que nos fazem deprimir sobre o facto de que, no fundo, os famosos também fazem chichi, entre outras coisas.

Mas olhando assim de esguelha, e até com um certo cuidado para não dar nenhum mau jeito ao pescoço, tentei evitar pensar que a Cinha também faz chichi, e que a Lili também faz outras coisas. Porque ali, o que interessava mesmo era ouvir falar sobre o filho bastardo do T, que afinal não é do T, mas até pode ser bastardo de um outro tipo qualquer. Importante importante, e segundo a Lili, é usar o preservativo, isso sim, algo que reduz a possibilidade de bastardos e bastardas. E isso diminui a confusão, apesar de toda a gente já saber o que é o ADN.

Valha-nos nossa Senhora a oportunidade que a televisão generalista nos dá todos os dias de irmos aprendendo umas coisas. A minha maior lição de hoje foi, depois de ver a Cinha sentada ao lado do T, na amena cavaqueira e numa de tu cá tu lá, continuar a acreditar que a integração social é possível, e que a convivência de bairros sociais e condomínios privados até pode ser uma coisa super bem.

Quem Vai à Guerra Dá e LEVA!

Se não viram, recomendo!
A MMG foi autênticamente trucidada na única coisa que ela sabe fazer, ou melhor, que pensa que sabe, ou seja, dar espectáculo.
Em boa verdade, há muito que andava a pedi-las. Por isso, mereceu todas aquelas palavrinhas de amor platónico, proferidas por MP. E se, ainda assim, tentou disfarçar e menorizar o sucedido, é muito provável que ainda esteja, a esta hora, a tentar perceber que tipo de camião é que lhe passou por cima.

Não sendo eu grande admirador de MP, não posso deixar passar o acontecimento sem lhe tirar o chapéu, e congratulá-lo, por tal feito. MMG, que no subconsciente deve imaginar-se a 1ª Dama da TVI, toda poderosa e a quem tudo é permitido, foi reduzida à insignificância que merece. E só peca por tardio, digo eu.

Agora, bonito bonito era fazer-nos a todos o melhor dos favores, remeter-se ao silêncio nos próximos duzentos anos ou, então, exilar para algum país da América do Sul.

Confraria dos Besuntas!

O objectivo é simples: informar e auxiliar o consumidor no processo de escolha do produto a adquirir. De louvar? Sim, todavia, sem deixar de desconfiar.

Começam a ver-se espalhados pelas auto-estradas os famosos placards informativos com o preço dos combustíveis. É que ao que dizem, é de lei, e por isso, assim sendo, cumpra-se. Já o liquido, todo ele precioso, é o que dá de beber às nossas carripanas e, em última instância, põe-nos a todos em movimento, daí que o tema agrade e desperte a atenção. Mas dentro das manias, gostos e superstições de cada um, cabe a qualquer consumidor ser ele a escolher o local em que pretende abastecer. Seja essa escolha baseada no cheiro do produto, no logótipo ou na nacionalidade da marca, tudo são argumentos válidos e a ter em conta. Por isso, estar esclarecido, ajuda.

Quanto toca a apertar os cordões à bolsa, não há ninguém que se rale com grandes questões filosóficas. Na prática, olha-se para o preço e, depois, decide-se em conformidade. Assim, as gasolineiras, na sua boa fé habitual, lá se prontificaram a espalhar por esse país fora a informação desejada. O Preço! Os placards até são bonitos, e dão um colorido engraçado à estrada. No entanto, contrariamente ao que acontece nos supermercados, o que aqui se nota é que os preços, de marca para marca, parecem gémeos siameses; colados, coladinhos.

Acreditar na boa fé dessa gente, é pior do que acreditar que os estrunfes existem mesmo.

Fruta de Estufa Fora de Época!

... Já anda meio mundo a falar nelas.
Em quem, nas pirâmides?
...Nessas também, claro.

...E dizem que aquilo é coisa recente.
O quê, as pirâmides?
... Bem, essas, na verdade, nem por isso.

...Parece que está tudo convencido que são assim algo de verdadeiramente extraordinário.
Mas a da esquerda ou a da direita?
... O par.

...Eu é que não me importava de ter umas.
E será que isso é possível?
... Sonhar não custa.

...Nunca imaginei que a borracha fizesse milagres destes.
Achas que há borracha, no meio de tanto calhau?
... Sobre isso tenho dúvidas.

...Só mesmo um anjinho é que acredita que são verdadeiras.
Ou aquilo é só para enganar os turistas?
... Vamos esperar para ver.

...Já estou mesmo a imaginar, tudo ali embasbacado a olhar.
Deve ser por serem assim bicudas, não?
... Lá estás tu, contigo nunca se consegue falar de coisas sérias.

PS: Ana Malhoa na Playboy, brevemente, num quiosque perto de si.

A Arte de Bem Falar!

A Gala dos Globos de Ouro foi há uma semana.
Não tendo eu acompanhado de fio a pavio todo o evento lá fui, ainda assim, aqui e ali, dando uma espreitadela interessada, para ver quem recebia mais um dos exemplares dourados.

De certa forma, esta gala tem ajudado a criar uma espécie de competição saudável em variadíssimas áreas o que, no meu entender, é de saudar. Com o passar dos anos, a gala começa a ter até uma certa dose de glamour e, à falta de melhor, parece-me que, de facto, começa a notar-se a felicidade no rosto de quem ganha e, por outro lado, a desilusão e o desapontamento daqueles que acabam por ficar de mãos a abanar.

Absolutamente deprimente foi o desempenho dos cinco pãezinhos sem sal, pivots da SIC, que tiveram a responsabilidade de, em indeferido (e não em directo como nos quiseram fazer crer), comentar a entrada dos nomeados e convidados. Sem conseguirem ir um milímetro que fosse mais além do que o registo fútil e oco a que estão habituados nos programas em que costumam participar, por entre sorrisos amarelos e de ocasião, lá foram massacrando a malta com comentários sobre vestidos, obrigando as senhoras a dar piruetas até à tontura e fazendo perguntas de ir às lágrimas do género "não lhe sabe bem estar aqui entre toda esta gente bonita?".

Claro que, e para não se deixar ficar atrás, a famosa Lili C, imparável e insuperável na arte de bem apregoar, lá foi exultando à vinda de todos os convivas, referindo-se, com pompa e circunstância, com um sorriso de orelha a orelha e no máximo da sua já reduzida elasticidade facial, "...a este tapete bonito". Foi um momento emocionante, para não dizer profundo.

The End!

Não me lembro de algum um dia ter deixado cair uma flor na tampa de um caixão. Nem nunca das minhas mãos se soltaram migalhas de terra para o fundo de uma tumba. Claro que já houve instantes de pranto e gritos de desgosto. Instantes desagradáveis. E insuportáveis, alguns. Mas não mais do que algo que nos acontece a todos, aos vivos.

Não havendo hora marcada para ninguém, é natural que as despedidas surjam sempre fora de tempo e atrasadas. Pelo que ao invés de dizer que também se aprende, digo antes, isso sim, que dói e que faz mossa, cá dentro. O que dizer, então, quando são sonhos, dedicação e ideias que se esfumam? Talvez, e apenas, o que sempre estamos habituados a dizer quando nem pensamos que pode não haver uma próxima vez. Adeus!

Nem Lei, Nem Roque!

Apesar de vulgarmente dizermos que "por cá não se passa nada", o que é certo é que os nossos telejornais, dos canais abertos, em termos médios, e comparativamente com outros países congéneres europeus, são aqueles cuja duração é maior.

É bem sabido que este valor não implica, de maneira nenhuma, que possamos até ser considerados um país onde acontece de tudo um pouco nem, necessariamente, que possamos considerar-nos um país na berra. Antes fosse, mas não, de todo.

Parece-me, isso sim, uma total falta de respeito, que se utilize um telejornal de horário nobre para publicitar programas subsequentes. Sejam eles telenovelas, enlatados festivaleiros de uso comum ou programas de debate sensacionalistas. E especialmente estes!

Os canais de televisão já deviam saber que se querem ganhar audiências, não devem partir do princípio que somos burros a olhar para um palácio. É que até podemos ser burros, e muito, mas somos uns burros com capacidade de decisão e de ver apenas aquilo que mais nos interessa. Ou seja, é importante termos um espaço para poder escolher. Seja lendo a programação na TV Guia, ou até mesmo através de publicidade do canal, mas daquela servida nos intervalos, nunca, por nunca, apresentar isso como se de uma notícia se tratasse.

Mais uma prova do descontrolo a que a televisão chegou. Não há ética. É o salve-se quem puder!

Quanto Mais Parvo Melhor!

Sempre julguei que o famoso "World Guinness Book of Records" era assim uma espécie de enciclopédia gigante dos grandes desafios. Uma compilação de Bravos, capazes de ir ao limite da capacidade humana, nos mais variados domínios. Vejo agora, com muita pena minha, o quanto andei enganado estes anos todos. Afinal de contas, os feitos até não são assim grande coisa, para não dizer que, muitos deles, são é absolutamente parvos e desinteressantes.

Porventura a versão televisiva até já se cruzou convosco, na SIC, programa apresentado pela RA. E ela até se esforça, sem dúvida. Com um ar de quem sabe que está a vender a banha da cobra, não perde a compostura e lá se vai valendo dos tiques adquiridos nos programas jet-seca, à medida que as parvoíces aparecem e desfilam na passerelle.

Ontem, o objectivo era saber quem consegue partir mais ovos com os pés, no menor tempo possível! (???)

Enquanto isto durar, seguramente que não vai haver forma de vida inteligente e alienígena com vontade de vir descobrir o que por aqui se passa, neste planeta azul. Para compensar o tempo e a chatice que pode ser domesticar o bicho-humano, só mesmo se forem fãs de uma boa cerveja G.

A Madeira É O(um) Jardim?

Volta e meia lá aparece este tipo de diz-que-disse. Aquele tipo de coisa que aparece quando falta algo para dizer, pois não há treinador despedido no Benfica nem carros a arder no bairro da Bela Vista.

Aproveitando a visita do Primeiro Ministro ao arquipélago da Madeira, voltou a ler-se, logo pela manhã e em grande destaque, que há quem não se esqueça que a independência do dito arquipélago é algo que continua em aberto. Isto porque o continente é o simbolo máximo do bloqueio ao desenvolvimento insolar e que tudo tem feito para denegrir, mal tratar e oprimir a população local.

Então, para algumas cabecinhas, já há quem pense em colocar mais uma estrela amarela na bandeira da CE, e transformar a Madeira no maior produtor/exportador de banana e maracujá a nível mundial, e orientar a população para essa nobre e proveitosa actividade.

Se por acaso a coisa até der para o torto, pode-se sempre propor uma adesão de emergência à Commonwealth, convertendo o arquipélago numa monarquia, e passando a adoptar, como hino nacional, o "God Save The King".

Pois, esse mesmo...

A Quadrilha Selvagem!

Percebo agora que o assalto à dependência do BES, em Campolide, no Verão do ano passado, foi tudo obra e orquestração de uma mente criminosa diabólica. Felizmente, e para bem da população em geral, a situação foi ontem desmascarada, em tribunal, por uma das vítimas desse triste episódio urbano. Um pobre rapaz que, sob fortes medidas de coação física e psicológica, foi violentamente forçado a participar na qualidade de assaltante.

Naquela manhã, o outro, obrigou-o a agarrar numa arma e a ir com ele ao banco. E como se não bastasse, numa tremenda falta de honestidade, ter-lhe-á dito que o objectivo de tudo era apenas o de abrirem uma conta poupança habitação, ou, se tivessem tempo, e não estivesse muita gente na fila para ser atendida, pedir informações sobre os planos de poupança reforma.

O trinta-e-um que se gerou a seguir foi algo de incontrolável, e ao qual ele, hoje, diz sentir-se absolutamente alheio. Até porque, lembra-se apenas de acordar no hospital, uns dias depois, e não mais do que um pequeno pormenor que, segundo ele, espera poder vir a contribuir para a investigação de todo o caso. Não sei se sabem, mas aquela senhora, a gerente, com vontade de ir para casa mais cedo, agrediu o rapaz com uma canelada, desantando a correr rua fora que nem uma desalmada.

É o que dá ser-se inocente (não digo anjinho porque pode parecer ofensivo) e acreditar na palavra de um meliante anti-social, ainda por cima manipulador e mentiroso. Lavado em lágrimas, perante o juiz, o moço terá dito que já não volta a cair na mesma esparrela, nem que lhe acenem com certificados de aforro da série B.

Um Branco Sensacionalmente Deslavado!

Bastaram três períodos de cinco minutos de zapping feroz, repartidos, provavelmente, por mais ou menos uma hora, para perceber que coisa foi essa do "Sensation White".
Durante a tarde, algures por aí, já eu havia sido apanhado, inadvertidamente, pelo fogo cruzado de um zum-zum, segundo o qual uma festa em tons pálidos estaria para acontecer. "Olha tu vê lá, é que nem de calças de ganga podes ir...", ouvi eu. E ao que parecia o ir, era ir "à festa". (???) Pois!

Umas horas depois, mais tarde, fez-se luz no meu campo de visão quando o canal seleccionado passou a ser a SIC Radical. E, aí, foi resposta imediata. Ao primeiro impacto, ainda pensei que aquilo pudesse ser uma de duas coisas. Ou um encontro clandestino da Igreja Universal do Reino de Deus ou, então, a celebração da Primeira Comunhão de jovens católicos com mais de 18 anos.

Mas não. Enganado, assumi o meu erro e foi num ápice que fiquei consciente da tal "festa". Exacto, essa mesma! Num Pavilhão Atlântico convertido em discoteca gigante, à pinha por magotes de gente vestida de branco e num estado de transe hipnótico- catatónico, parecia estar a recriar-se uma versão tecno-marteleira das aparições da Nossa Senhora de Fátima, ainda que, desta feita, sem os famosos pastorinhos.

Quando senti que já me estava a deixar levar pela emoção, naquele instante critico que precede a primeira gota de baba ou o primeiro fechar de olhos, ainda me mentalizei que a parte melhor estaria para vir. E ali fiquei, por mais alguns segundos, levado pela inocente esperança de conseguir vir a descobrir, no meio dos convivas, o "Gandalf, The White", apenas para confirmar se o tipo é mesmo assim tão alto, ou se aquilo é apenas um efeito especial de cinema.

Sem sorte, acabei por me resignar às evidências. Levantei-me do sofá e fui beber um copo de leite bem fresco...mas com chocolate, para dar uma corzinha.

Em Nome Do Pai, Do Filho e Do Espirito Santo!

A fazer crer na sondagem esta semana publicada num jornal, é cada vez menor a adesão dos jovens masculinos à vida sacerdotal, situação que leva a que os Seminários comecem a ficar às moscas, consequência dos poucos que, no seu intimo, ainda sentem o tal chamamento do Sagrado e a tal pessoal e inequívoca vocação. Numa análise despreocupada, as más línguas não perdem tempo em apontar o dedo ao pecado capital e à tentação carnal, culpabilizando as levianas "Soraias" que por aí andam, sempre que decidem ir espreitar os cantos à casa de uma sacristia, com o único objectivo de pregar a oração do demo. Mas será esta, verdadeiramente, a razão de tal tendência? Ou haverá outras?

Daquilo que se entende dos números apresentados, os jovens, tal qual sempre lhes foi incentivado por familiares e amigos, torcem o pepino cada vez mais pequenos, estabelecendo uma posição de verdadeira convicção e afirmação quanto à futura carreira profissional, rumando cada vez mais cedo a outros sectores e ramos de actividade mais liberais do ponto de vista das obrigações e dos deveres.

O estudo, cientificamente rigoroso e de credibilidade inabalável, mostra que o que afasta os jovens da vida religiosa são outros aspectos bem mais profundos, e esses sim, motivos que devem ser considerados pela mais alta hierarquia da Igreja, com o intuito de reverter tão preocupante situação:

1. A ascensão de profissões como os Tarólogos e os Astrólogos.

O negócio dos exorcismos deixou de render uns trocos extra no final do mês.

2. Entrada em desuso da batina tradicional.

Aumento da despesa com roupa e vestuário de marca.

3. O envelhecimento do país.

Aumento do cheiro a naftalina nas igrejas e consequente aumento de doenças respiratórias.

4. Chegada do Euro.

Contar esmolas de moedas de 1 e 2 cêntimos é de levar qualquer um à loucura.

5. Aumento dos divórcios.

Ninguém gosta de celebrar um casamento sabendo que está a fazer concorrência aos palhaços do circo.

6. Paroquia de colocação.

Nenhum dos inquiridos se mostrou disponivel para ser colocado na Praia da Luz, especialmente depois de saberem que, mais ano menos ano, podem começar na igreja trabalhos arqueológicos de estudo de ossadas humanas do período paleolitico.

7. Progressão na carreira

A maioria considera o branco uma cor desinteressante.

Palitos de La Reine Sem Açúcar!

Andam as coitadas das árvores da Amazónia a cair que nem tordos, para depois as transformarem em minúsculas amostras de madeira tratada e pontiaguda, apenas para que alguns se deliciem a fazer uma figurinha desgraçada nos cafés e nos restaurantes.

Deparei-me hoje, ao almoço, com o maior par de trogloditas que alguma vez imaginei encontrar. Daqueles que, a não existir, seria seguramente alvo de invenção num qualquer filme de terror de série Z, com o objectivo de assustar a personagem principal, pregando-lhe um cagaço valente de abanar a bexiga.

Ele, alto e espadaúdo, com a laringe ligada directamente a um megafone, e ela, afirmadamente platinada e por certo apologista da venda de leite materno em vasilhame natural não esterilizado, fizeram a festa e apanharam as canas. No final da refeição, com aqueles pauzinhos afiados que até podem ser considerados armas letais quando em contacto com um desprotegido e inocente pedaço de queijo, chouriço ou presunto de pata negra, seguiu-se uma perseguição louca e sem tréguas em busca de todo o pedaço de carne tresmalhado que, por qualquer razão desconhecida, optou por não tirar bilhete imediato em direcção ao esófago.

Se eu fosse dentista, aquilo teria sido uma experiência profissional interessante, pois sempre dava para tirar dúvidas quanto ao número de dentes existentes na boca de um Ser-Humano, ou, no mínimo, confirmar que a língua tem uma cor rosácea e textura maleável. No meio de tanta abertura de boca à descarada, foi por pouco que todo o restaurante não ficou a saber qual a cor das cuecas da senhora.

Quanto Mais Me Bates, Mais Eu Gosto De Ti!

Fico deveras surpreendido com o verdadeiro sentido estratégico que impera por este lado do velho continente. Ainda assim, porque não gosto de acreditar em tudo à primeira, isso faz-me acreditar que somos um povo com uma visão ímpar, inquestionavelmente esclarecido e brilhante ou, então, por outro lado, que não é à toa que a Cova da Iria continua a ser local de forte romaria em tempo de aperto, ainda que daquelas oliveiras nunca tenha escorrido uma pinga de azeite, sequer.

Abriu o maior Centro Comercial do País, uma coisa assim à escala planetária, e logo ficou tudo de tal forma em êxtase, que parecia até que se havia feito contacto com vida extra-terrestre. O local escolhido para a obra, fino e chique, claro está, faz antever a confluência da "Creme de la Creme" da região da Amadora onde, como toda a gente bem sabe, reside o maior capital e poder de compra activo do produto interno bruto nacional.

Estou absolutamente a esfregar as mãos de contente, pois são cinco mil empregos directos que este mastodonte com 300 lojas vai criar. Importante lufada de ar fresco no mercado de emprego ao nível do ordenado mínimo nacional, nomeadamente, para essa franja irritante de desempregados com excesso de qualificação, entenda-se advogados, professores, engenheiros, economistas, arquitectos, músicos, psicólogos, historiados, sociólogos, (...).

Com tal extraordinária oferta, a ver se é desta que estes calões vão fazer pela vida, em vez de andarem sempre a choramingar pelos cantos, de cada vez que fecha uma empresa. Agora queixem-se, queixem-se...

Espelho Meu, Haverá Alguém Mais Belo do Que Eu?

Está visto, os três principais canais da TV nacional bateram no fundo, ou melhor, há muito que bateram no fundo e o que já só fazem, diariamente, é não mais do que dedicarem-se ao renascimento da engenharia de minas, numa corrida insana para ver quem chega primeiro ao centro da terra. É verdade, escavam e escavam e só se enterram...

Aparentemente, esqueceram-se que isso de ir ao centro da terra já peca por falta de originalidade, que há livros escritos sobre o assunto e que, ainda para mais, dá um trabalho desgraçado, provoca bolhas nas mãos e faz mal aos pulmões. Ou estarão à espera de ir encontrar os mafarricos do inferno, escondidos por trás de uns quantos basaltos incandescentes, para aproveitarem isso como notícia de telejornal? A corrida pelas audiências vai animada, empenhada em receber o título de Corrida Mais Louca do Mundo mas que, por este andar, não tardará muito e passará a ser conhecida como a Corrida Mais Idiota do Mundo.

Já que temos de aturar, e temos, as parvoíces do histérico do Goucha, as histórias do desgraçadinho da Júlia Pinheiro, as secas do Nuno Graciano e daquela trupe de assessores desempregados, os meninos rouxinóis da Bárbara Guimarães, os dançarinetes da Sílvia Alberto, pelo menos, que ponham isto tudo a dar a horas diferentes, e enganem-nos, uma vez por outra, com uns programitas de jeito.

Esqueçam lá a técnica do olho por olho, dente por dente, e nem pedindo para passarem essa tralha toda para a madrugada, porque quem trabalha de noite também tem direito à qualidade de vida, que nos deixem apenas escolher entre coisas realmente diferentes, na roupa, no penteado, no linguajar e nas ideias. Obrigado.

Quem Não Tem Cão, Caça com Gato!

A intenção é boa e compreende-se; resolver o mistério de uma vez por todas. É que passados dois anos, a dúvida persiste. O que terá acontecido à pequena Maddy?

O ex-judiciária, ex-inspector e ex-membro do clube do bigode, está disposto a ir até às últimas consequências para comprovar a sua teoria. Para tal, como forma de credibilizar a investigação particular que já terá até começado, chamou a si uma super-equipa de detectives, todos eles determinados e motivados em chegarem a uma solução rapidamente, especialmente uma que seja adaptável a um programa de 45 minutos, que possa passar depois do telejornal da TVI, sem atrasar o inicio da telenovela.

Fontes próximas deste "Dream-Team" atestam as primeiras impressões dos cérebros da investigação:

Sherlock Holmes - "é elementar que não se faça mais merda do que aquela que já se fez"
Hercule Poirot - "a menina alguma vez teve bigode?"
Miss Marple - "Maddy, quem é a Maddy?"
Inspector Clouseau - "pantera cor-de-rosa só há uma, é o que dá quando se compra uma imitação chinesa para boneco de estimação"
Ex-Inspector - "posso provar que a Kate Mccann é uma reencarnação do Jack o Estripador"

A Oeste Nada de Novo!

Deixei passar dois dias. Resultado? Absolutamente nada! Nickle's batatóides! Zero! Rien du Rien! Continuamos na onda dos brandos costumes e aquilo que aconteceu ao candidato ao Parlamento Europeu pelo PS, na passada sexta-feira, ali para os lados da manif da CGTP, foi uma brincadeira de crianças, se comparado com o que se viu em alguns países, inclusive europeus.

Desde a morte da Padeira de Aljubarrota, essa sim, que até tinha algum jeito para aviar os espanhóis à paulada, que perdemos a nossa veia combativa. Não é à toa que o 25ABR74 foi assim uma mini revolução, com muita paz e amor à mistura, e que berrar que é bom, e agitar as águas à séria, só mesmo quando se põem policias em confronto, naquilo que acabou por ser uma literal banhada.

Reclamamos, xingamos, dizemos mal, mas, na hora de dizer basta, não há voz que se oiça. Vejam-se as primeiras previsões para as eleições que se avizinham, para percebermos que tudo vai ficar igual. Isto só anima mesmo quando a senhora Ex do presidente do FCP vai ao tribunal. Só aí se vê alguma acção; uns quantos tabefes, umas estaladas e uns empurrões. Pena que aquilo seja só peixeirada, e que não tenha nenhum sentido prático nacional.

Mas pronto, vamos indo...

Leite com Café às Pinguinhas!

Se toda a gente já está farta de saber que foi cada um para seu lado, qual é a necessidade de, semana após semana, lá virem com mais uma dessas notícias de trazer por casa, que por outras palavras até pode ser traduzido por notícia de encher?

Aliás, começa a ser sofrível e penoso este tipo de lamechice, agora que pegou a moda de acompanhar os relacionamentos da dita "beautiful people", com todas as suas aventuras e desventuras associadas. Está mais do que visto que os namoricos, namoros e casamentos regem-se todos por uma mesma lei, a do Ser-Humano, o que para os pasquins dourados até acaba por ser bom, mas que só ajuda a comprovar que do berço de ouro até ao pé descalço, o Amor não deixa de ser um fenómeno do Entroncamento, difícil de entender.

Espero sinceramente que parem com esta coisa do suspense sempre que algum deles torce um pé, dá um espirro ou decide não almoçar. Se queremos suspense vemos um filme do Hitchcock que, apesar de morto e enterrado, continua a ser bem mais inteligente, interessante e imprevisível.

A menina actriz visgarolha que faça lá a sua vida, e o menino macaquinho dançarino que faça o mesmo. Da minha parte não estou interessado em tomar conhecimento dos desenlaces finais nem, muito menos, das cenas dos próximos capítulos.

(in)Feliz (des)Emprego!

De há uns anos a esta parte comecei a não ligar aos ditos "Dia de...", para não falar nos "Dia Mundial de...". E a explicação é simples! Às tantas, vi-me subitamente rodeado por cada "Dia de...", e "Dia Mundial de...", que a minha vontade imediata foi mais a de me enfiar num buraco que, propriamente, por-me a comemorar o que quer que fosse. É que parece-me que alguns desses "Dia de...", ou "Dia Mundial de..." são coisas absolutamente ridículas e idiotas.

Ainda para mais, quando esse famoso "Dia de...", ou "Dia Mundial de...", traz por acréscimo uma forma encapotada de abrir os cordões à bolsa, envolto em campanhas publicitárias agressivas de incentivo ao consumo fútil, é algo que dispenso logo, ou melhor, e utilizando um pouco de linguajar futebolístico, é de imediato um valente chutar para canto.

Assinala-se hoje mais um desses "Dia de..." que até, bem vistas as coisas, tal é o seu impacto global, acaba por ser um "Dia Mundial de...". Ora o dia, à semelhança do de ontem, e do de amanhã, terá também 24h completas, e nem um segundo mais, nem um segundo menos. Isto acaba por ser agradável, diga-se, pois se fosse um "Dia de...", ou "Dia Mundial de ..." diferente dos outros - por exemplo, se só tivesse 12h -, a termos de fazer a divisão de tão preciosos minutos, tendo em conta a necessidade de dormir, almoçar, jantar, lanchar, lavar a loiça, ir ao supermercado, entre outras coisas, pouco ou nenhum tempo nos restaria para ir trabalhar. Ou seja, estaríamos agora a comemorar um "Dia de...", ou "Dia Mundial de..." com uma enorme percentagem técnica de abstinência laboral, vulgarmente conhecida por Desemprego.

Mas pronto, a saber, o dia lá terá as tão necessárias 24h, e em 24h, até que já dá para dormir, almoçar, jantar, lavar a loiça, ir ao supermercado e, pelo meio, ir trabalhar. Ufa, que sorte!

Tenham um feliz "Dia de..." ou, se preferirem, um feliz "Dia Mundial de...", com 24h.