O Teu Amigo, Nosso Amigo É!

Quer-me a mim parecer que toda esta trapalhada já há muito que deixou de ser uma simples questão de sorte ou de azar. É que, convenhamos, sorte é quando alguém apregoa aos sete ventos que a estatueta dos "Óscar" é homossexual e, em Fevereiro, ser agraciado, pela Academia, com um "Óscar" Honorário ou prémio revelação (está na moda). Por outro lado, azar é jogar à roleta russa com uma bisnaga e, mesmo assim, à primeira esguichadela, morrer afogado com um jacto de água no nariz.

Encontrei as minhas cassetes, velhinhas, dos Hit-Parede 80's, e aquilo pareceu-me um pouco sórdido, para não dizer sinistro. Mas, enfim, encarei o acontecimento como uma parte sombria da minha adolescência, necessária, ainda assim, à evolução natural e, depois de dois espirros provocados pelo cheiro a bolor, lá voltei a colocar a relíquia num saco do Pão de Açúcar de onde, aliás, nunca deveria ter voltado a emergir.

Sei que fiquei sem música nos ouvidos mas, por outro lado, com a esperança de, na próxima vez que ouvir falar em cassetes, que seja para ouvir o PM, em tom informal, claro, a dizer ao amigalhaço AV que, para ele, prenda de natal seria encontrar, no Youtube, um vídeo da MMG a comer um Calippo de morango barrado com manteiga de amendoim.

Isto já não é sorte nem é azar. É uma tragédia grega que se escuta com ruído de fundo e em sotaque português.

Cabazada Motivacional!

Já me tinha dado conta que o nosso Seleccionador Nacional tem um jeito especial para o floreado linguístico, para a divagação e para a verborreia oral, digamos assim. Meses que andámos à rasquinha, em risco de ficarmos de fora da tão famigerada qualificação para o mundial (ainda na corda bamba), na África do Sul, as explicações de tal enrascanço vão surgindo a espaços, nas entre linhas e em declarações avulsas, basta estar atento.

Gostei de saber que, segundo o treinador CQ, a palavra mais importante para quem joga futebol é, e imagine-se...nós! Ah é? Hum! Mas é isso que dizes aos jogadores, pá? Naquelas palestras de seca, enquanto vêem vídeos da equipa adversária...Então e ganhar, vencer, vitória, campeões, entre outras palavras do género? Não? Isso não serve?

Ok! Já imagino todos aqueles portentos da intelectualidade nacional, à noite, na caminha, a descansar os músculos das pernas, a tentarem descodificar aquela onda de motivação...
-Nós......pimba!
-Nós......não jogamos um chavo!
-Nós......no cérebro!
-Nós......X
-Nós......podíamos jogar bem melhor!

PS: Só espero que o NÓS resulte!

Pause, play, STOP!

Depois de no passado domingo, no Pavilhão Atlântico, ter-me rendido, em absoluto, à performance arrojada de Till Lindemann, o vocalista dos alemães Rammstein, este é um assunto que não posso deixar passar em claro.

A Britney Spears voltou a fazer das suas, ou seja, o mesmo é dizer que voltou a chamar de idiotas os que decidiram comprar bilhetes para um dos seus concertos, na Austrália, dando-lhes como presente envenenado mais um espectáculo desconcertante, em playback, do mau, ao nível de uma festa da aldeia, em Agosto.

Se é a isto que alguma franja da industria musical chama de entretenimento, então, meus amigos e amigas, voltem com a Inquisição e fechem-nos em casa para morrermos estúpidos e ignorantes. A menina que já foi a virgem mais famosa do mundo (???), na sua mente adolescente, continua a pensar que abanar o rabo e desfraldar as mamas em decotes rasgados é sinónimo de live music.

Fazendo uma comparação desapaixonada, para todos os que ainda acreditam que um concerto é um momento único, é caso para perguntar, entre um e outro exemplo, o seguinte:

Doçura ou travessura???...

Diário De Um Bebé Proveta!

Querido Diário;
Porra, pá!
Às vezes mais vale ficar para sempre na ignorância do que, por outro lado, levar com um estalo de verdade em cheio nas ventas. Então não é que depois deste tempo todo, dentes de leite que já foram à viola, cabelo que já foi mais, barriga que cresce para os lados a olhos vistos, é que me dizem que, afinal, faço parte do clube dos bebé-proveta??? Falando limpinho para toda a gente entender, o mesmo será dizer dizer que o coiso do meu pai nunca andou metido com a coisa da minha mãe e que, no meio desta barafunda toda, há um orgão sexual masculino que foi substituído por uma agulha que só pelo tamanho assusta e que deve aparecer em todos os catálogos de armas para gente que se diverte a matar ursos na Sibéria.

Como se tudo isto não fosse já suficientemente doloroso, fiquei a saber há pouco, também, que o primeiro bebé-proveta tinha o apelido de Brown facto que, por estes dias, só me faz lembrar um outro Brown, não o Charlie, mas sim, o Dan, esse que passa o tempo a revelar os segredos da humanidade, como se não soubéssemos nós que tudo o que é segredo importante está na Casa Branca, fechado a sete chaves, num cofre, debaixo da cama do Obama.

Pois! Ah, e já agora, para o caso de ainda não te ter dito, e antes que me esqueça, ficas a saber que o mais recente livro do Dan fala da Maçonaria.
Nããããã!, dizes tu.
A sério???, perguntas.
A sério, como vês, o tipo anda mesmo numa onda de inspiração e de originalidade...

Silêncio Que Se Vai Cantar O Fado!

Levantem o rabo do sofá, mentalizem-se que entre o Ídolos e o Dança Comigo é, ainda assim, preferível optarem por uma sessão de acupunctura com palitos e, sem grande hesitação, chutem esse estado letárgico para o diabo mais velho.

Daqui até ao final do ano não há desculpa para ficar na sorna e rabujar que estamos sempre de fora dos melhores concertos. Encontramo-nos por lá, num canto qualquer, onde se ouvir bem...

Rammstein (Pavilhão Atlântico - 08Nov)

Muse (Pavilhão Atlântico - 29Nov)

Franz Ferdinand (Campo Pequeno - 02Dec)

Editors (Campo Pequeno - 10Dec)

Bonecas de Plástico

Dei por mim recentemente no árduo dilema de ter de escolher entre um hamburguer de 200g ou um hamburguer light de 200g.

Para um leigo na matéria como eu, este seria, de certo, pormenor que me passaria ao lado. Todavia, de acordo com a opinião da solícita empregada, que me atendeu com a disponibilidade máxima, no que ao grau de satisfação final diz respeito, a diferença entre um e outro pode ser deveras abissal.

Primeiro, há o aspecto da opção ou não pelo serviço de menu que, por mais meia dúzia de trocados, abre as portas a uma cerveja de pressão nacional/internacional ou, então, a um saudável sumo natural de uma fruta tropical à escolha do freguês. Segundo, ainda que ambos sejam servidos com dois tipos de acompanhamento e um molho, este, já de si light, o mais determinante em todo o processo é não descurar na qualidade da iguaria principal, ou seja, na vaca.

Por aqui, por esta "tabanca", passa muita gente e acredito que explicar isto a todos os clientes seja até algo cansativo. Homens, mulheres, gordos, magros, altos baixos...O negócio do hamburguer até deve ir de vento em popa, mas, a sorte também é uma coisa que se conquista e dá trabalho. Não de propósito, na fracção de segundo que tive para decidir entre a melhor opção, reparei naquelas duas moças, com ar de top-model internacional, ontem atarraxadas a dois carecas e hoje, curiosamente, enroscadas a dois cabeludos...

No fim da linha, fiquei-me por uma sopa de ervilhas e uma sandes de queijo fresco...

Pedras Rolantes - O Mistério Dos Automóveis Sem Caixa de Velocidades!

Lá se costuma dizer e com razão; "uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa". Ou seja, uma coisa é um triciclo com rodas outra, completamente diferente, é um triciclo com rodas e com motor.

Mas mesmo assim, pior do que um triciclo com rodas e com motor é um triciclo com rodas, com motor e com uma chassi tipo caixa de fósforos.

Como se não nos bastasse tal pesadelo da engenharia mecânica, pior do que um triciclo com rodas, motor e chassi tipo caixa de fósforos só mesmo um triciclo com rodas, motor, chassi tipo caixa de fósforos e lá dentro um homo-sapiens de boina, a rondar os 70 anos, armado em Nelson Piquet.

Filho que é filho, que pelo natal se lembre de oferecer tal presente envenenado a um pai, tem de saber que a eutanásia é uma prática ilegal e éticamente reprovável no nosso país e que há presentes bem mais simpáticos e capazes de contribuir para a diminuição da sinistralidade rodoviária.

Ao Vivo E Bem Vivo!

Dificilmente, nos tempos mais próximos, sairá um álbum que me diga tanto quanto este "Xutos ao Vivo", apesar de outras excelentes e aguardadas novidades que por aí vão surgindo.

Tinha 12 anos quando este disco foi editado. Na altura, uma cópia em K7 foi a solução encontrada. Passei anos a desejar e a acreditar que, um dia, a versão completa do concerto no Pavilhão do Restelo pudesse sair em CD, até agora amputada de algumas músicas fundamentais na discografia dos Xutos.

Claro que preferia ganhar o euro-milhões, depois de tal pensamento profético, ainda assim, enquanto vou tendo de continuar a trabalhar para o dia-a-dia, trocadilho à parte, fica o consolo de poder voltar a ouvir a voz do Tim num tom de garra e de combate.

Quando Começar A Cheirar Aviso!

Fechado o ciclo laboral do ano transacto, ano em que, basicamente, nada mais andei por aí a fazer do que..."coisas"...muitas delas, em abono da verdade, que pouco contribuíram para a minha condição de individuo e de cidadão do mundo livre, vejo-me agora, novamente, hóspede residente de um castelo de cartas edificado entre uma porta e uma janela.

Tenho novo gabinete! "Uau, mas que tipo de sorte", pensam vocês.

Pois é, na verdade, digo-vos, esqueçam. Aliás, desenganem-se, mudem o chip, formatem-se.

É que a caverna fica paredes meias com a casa de banho e se, logo à partida, isso é mais do que motivo para deixar qualquer um desconfiado e de pé atrás, imaginem, então, o que é terem de constatar, in loco e ao vivo, diariamente, as vossas piores expectativas.

Para além de parecer que, por estas bandas, chove de manhã à noite, em cascata, tromba de água ou diluvio dos deuses, temo passar a sofrer de dores nos ouvidos, tal a tortura do trovejar intenso e francamente audível a que sou sujeito, sem dó, nem piedade.

Se um dia destes vos aliciarem com um gabinete maior, mais arejado, mais moderno, mais isto e aquilo, certifiquem-se, de tudo e mais alguma coisa, que fica a léguas de distância da máquina do fax...pois, pois.

Está Tudo Bem, Muito Obrigado!

Lisboa deve ser, provavelmente, a única cidade do planeta em que as faixas de rodagem desaparecem sem deixar rasto. Quero dizer, mais próximo do que a sensação de se estar a entrar num buraco negro não deve haver, nem mesmo se nos voltarmos a lembrar dos tempos da saudosa feira popular, de Entrecampos (que Deus a tenha em paz e sossego), em que o efeito produzido em quem se aventurava no Comboio Fantasma andava lá perto.

Em muitos pontos da cidade, a ilusão das três faixas de rodagem não passa disso mesmo, ou seja, de uma ilusão. Os risquinhos brancos até estão lá, a sinalética a condizer e tudo, todavia, na hora da verdade, a anarquia do estacionamento acorda-nos para a dura e triste realidade, para o caos. Onde a policia ainda, de vez em quando, se vai entretendo a fiscalizar, a coisa até vai funcionando. Mas, se a rédea afrouxa um milímetro que seja, lá volta a nossa incontornável característica do chico-espertismo, que em nada abona a favor da vida em sociedade. Evoluída, pelo menos.

Se estão fartos de andar às piruetas e a zigue-zaguear como se estivessem a jogar um jogo de computador, fartos de fazerem olhos cegos aos tracejados e traços contínuos, tratem mas é de chamar o rolo compressor, tal qual carro vassoura, para dar um miminho de conforto a todos os que pensam que basta encostar as rodas a um passeio para estacionar o "chaço".

Ainda assim, por outro lado, se vos excita essa vossa faceta de piloto de rali, então, pronto, fiquem a saber que por mim está tudo bem, muito obrigado!

Memoirs Of An Imperfect Angel!

Este, é o nome do mais recente longa duração da Mariah Carey.

Andando eu distraído, ainda assim, parece-me que pegou moda, por esta franja do universo musical, os títulos dos discos num tom autobiográfico, com mimos ao ego e siglas com mensagens codificadas. Pessoalmente, chamo-lhe lamechice, mas adiante; neste campo, ando no pólo oposto das notas musicais, ou seja, estou absolutamente cego, surdo e mudo.

No caso concreto em questão, podendo estar muito enganado, identifico, logo à partida, um enorme e clamoroso erro de casting. Ora, na capa do disco, a "menina" até se vestiu de branco e tudo, apelando a um espírito angelical. Todavia, do seu staff pessoal, ninguém lhe soube explicar as mais elementares leis da física que regem o mundo e que, de certa forma, acabam por compensar a tontura do Newton, que de parvo não tinha nada e, no fim da linha, acabou por ter sorte com a maçã, pois na rifa até lhe poderia ter saído um coco ou um ananás.

Assim, alguém lhe explique, por favor, que nos anjos, o excesso de silicone aumenta de forma drástica a probabilidade de acidente aéreo grave.

A César O Que É De César!

Mas que gente é esta que se refere à própria mulher como se estivesse a lavar os dentes com ácido muriático?

É, respiro fundo três vezes sempre que oiço alguém a referir-se à namorada/mulher como "a minha Maria" ou, muito melhor, simplesmente, "a Maria". De facto, nessas alturas, só não solto uma lágrima com tal demonstração de carinho, porque as ando a guardar para algum evento que valha verdadeiramente a pena. E este, por amor de Deus, do mais azeiteiro que há, não vale lágrimas nem que seja sob tortura.

A minha Maria? Meus amigos, se em casa não tiverem nenhuma Maria e, ainda assim, andarem por aí a apelidar de "Maria" a vossa cara metade, convençam-se que isso é algo de tão carinhoso quanto romântico é fazer douradinhos Iglo para o jantar, acompanhados de um tinto de marca branca e mousse de chocolate instantânea.

Espero que elas, as respectivas, no trabalho e com as amigas, não vos andem a abençoar com mimo de igual gabarito, referindo-se a cada um de vocês como "o meu Zé", ou, muito melhor, simplesmente, "o Zé", já para não falar, "o Tó".

Se assim for, não se queixem. Quem semeia ventos, colhe tempestades.

Pézinhos de Coentrada!

Acompanho com interesse relativo a história do feiticeiro que, ao que por aí consta, a troco de transferências inter-bancárias, tem como hobbie favorito atazanar a vida do Cristiano Ronaldo. Entre o chove e não chove, o vai aqui e vai ali, lá me vou apercebendo da dimensão deste caso que tem feito as delícias de jornais da craveira do 24horas, da sua importância, e do quão vulnerável está o destino da humanidade na eventualidade de esse senhor continuar a misturar pozinhos de cor e a fazer mezinhas de efeito duvidoso.

Como se não bastasse já a lesão no tornozelo, o alvo da atenção subiu agora para classificação M18, hardcore, 1ºescalão. O objectivo, ainda que sem magoar, claro, é o de provocar um nível de sub-rendimento técnico no âmbito sexual, independentemente da quantidade e qualidade dos exercícios das sessões de treino, a que o atleta se sujeite. O bruxo, pouco adepto do esquema de pagamento por intermédio de recibos-verdes, mas fã confesso das técnicas do velho manual Disney, do Mago Merlin, já veio dizer que agora, para o menino madeirense, coisa que é doce só mesmo se for pipocas no cinema e que, mesmo assim, o efeito primário do jejum é de tal ordem que é como passar um filme inteiro a engolir "guelas" abafadores.

A fazer crer nos pergaminhos apresentados, quem me dera que a magia do senhor resvale ali para os lados do programa Ídolos, que de parvoíce em parvoíce, de mansinho e sorrateiramente, já nos começou a alfinetar com vudu da pior espécie.

A Garota de Ipanema!

A Garota de Ipanema é uma musiqueta brasileira à qual nunca liguei um chavo. É que aliás, a bem dizer, e em nome da verdade verdadinha, o Brasil, como país, sempre me disse pouco, e não saiba já eu o que a casa gasta, assim isso deverá continuar, não seja, entretanto, fulminado por um raio que me avarie cá por dentro a massa encefálica.

Uma semana distante do mundo e quando volto não se fala de outra coisa. Vinte anos depois de ter caído o Muro de Berlim, fazendo desaparecer a Guerra Fria, encontro o país lavado em pranto e em risco de se afogar em lágrimas de crocodilo, fortes e violentas, com tiques de tempestade de Outono, em copos do Ikea.

Cruzando-me na rua com a Maitê, cá por mim, das duas uma; ou dou-lhe um beijo na boca ou tento fazer prova do que dizem por aí, que a senhora está velha, gasta e sem rabo. Parece-me isto melhor motivo, bem mais interessante e remunerador do que, por outro lado, alinhar pela equipa dos chocados e dos ofendidos. Se se ofendem é porque são dos que vivem a acreditar nos super elogios dourados com que os actores brasileiros adoram presentear-nos naqueles programas da treta tipo Fama Show e primos, elogios que cheiram a peixe podre e são a prova provada de que, realmente, comer arroz de frango em vez de arroz de pato, por escolha própria, mais do que brega, é estúpido.

Hoje é 1 X 2!

Hoje, faço parte daquela franja negra do eleitorado nacional que mora num local mas que continua recenseado num circulo eleitoral diferente do da área de residência. Se quiserem, se vos apetecer, chamem-me nomes, xinguem-me, mandem-me para lugares que façam corar qualquer um, mas, também, e a saber, é algo que pouco ou nada me transtorna.

Hoje, estou que nem aqueles milhões de pessoas espalhados pelo mundo desprovidos da sorte de verem a sua selecção nacional de futebol jogar no mundial e que se limitam, apenas, a escolher uma outra, como forma de consolação, para poderem dizer que estão a torcer por alguém.

Hoje, a torcer por alguém, torço por mim. Candidatos aqui por Lx? Que percam os dois. Os três, os quatro...

Hoje, há eleições autárquicas, que até deveriam ser das mais importantes, mas que são o espelho do que é o nosso país, a imagem da mesquinhez, do caciquismo, da falta de educação, da politiquice, da demagogia, da intriga...

Hoje, gostava que gente como o Avelino Ferreira Torres, o Isaltino Morais, o Hernâni Carvalho, a Fátima Felgueiras, entre outros, se espalhassem ao comprido em cima de gravilha afiada ou, no mínimo, que levassem uma banhada de alcatrão a ferver.

Perdoai-lhes Senhor, Eles Não Sabem o Que Fazem!

Como se o ter começado com uma citação de figura tão ilustre não fosse, por si só, no meu caso, algo de profunda bizarria, espante-se, então, quem continuar a ler o que por aí vem no próximo aglomerado de palavras...

O efeito auréola sempre me incomodou, foi algo que sempre me fez pensar que, na hora de recompensar o trabalho das pessoas, muitas das vezes, o esforço, o mérito e a obra feita não são mais do que puro efeito de decoração. Ontem, fiquei surpreendido com a atribuição do Prémio Nobel da Paz! Sim, sei que não fui o único. Mas a questão acaba até por nem ser essa, pois poderiam ter-se lembrado em atribuir o referido prémio à Carolina Salgado, que o resultado seria exactamente o mesmo, com a diferença de que, provavelmente, de ontem para hoje, a minha boca ainda não se teria fechado do espanto, ou melhor, do susto.

O mundo anda confuso! Para não dizer, perdido. O "nosso" mundo, o "mundo ocidental", parece-se mais com um peão de madeira acabado de ser lançado do que, propriamente, com um local seguro para se viver. A atribuição deste prémio é um exagero! Para algo que sempre foi tão convencional, algo que sempre foi tão quadradinho, passar cheques em branco desta forma não é sinónimo nem de objectividade nem de coerência.

Ainda assim, se o intuito foi mesmo o de agitar as águas, o de nos pôr a todos imbuídos de um certo estado de espírito pink, digamos até que um sinal de afirmação para com o mundo dito "não ocidental", então, meus amigos, sou o primeiro a pagar para ver os resultados. Vou é manter-me por aqui de boca fechada, pois com o abaixamento da temperatura isso é demasiada violência para com as minhas amígdalas.
Peace!

Cala-te Boca!

De vez em quando dá-me para me desbocar todo. Discursar, entenda-se. Escrevinhar umas palavras, juntar umas frases e articular meia dúzia de ideias com algum sentido. Claro que os meus discursos são na pura óptica do pregar aos peixinhos, pois ninguém está para me ouvir, ninguém me ouve e, mesmo aqueles que por obrigação tiveram de me ouvir, ainda eu não voltei a amarfanhar as páginas de papel, de volta no bolso, e já se esqueceram de tudo quanto acabei de dizer.

Quando sou atacado por essa dose extrema de incontinência verbal, seja uma, duas ou três vezes, mesmo que num curto espaço de tempo, coisa que me faz confusão interior é quando alguém me aconselha a ceder à tentação do plágio. Nessa situação, prefiro tapar o ouvidos e começar a cantarolar "não tou t'ouvir, não tou t'ouvir".

Hoje, estou sentadinho e a faladura vem de outra garganta. Hoje, sei que vou ser plagiado, mas estou calmo, autorizei.

O resultado final? Péssimo! Há quem só mereça mesmo beber vinho a martelo!

O Rato Roeu a Rolha do Rei da Rússia!

Fosse eu perceber de armas, e já uma lança de metal em fogo ter-me-ia beijado a têmpora. A saber, um beijo destes, inegavelmente um acontecimento, pode fazer toda a diferença quando tudo à volta pouca diferença faz. Pode mudar tudo, de alto a baixo. Pode extravasar toda a amargura acumulada.

Esforço-me por imaginar como seria, mas, difícilmente sequer encontro sensação real próxima, nada. Há um pouco de negro lá no fundo, uma imagem desligada que em tempos senti, mas, pouco, ainda assim. Talvez a resposta, essa, esteja mesmo cá dentro, e só abrindo se consegue descobrir o que se procura. Parvo, parvo! Eu que cheguei a pensar que talvez tivesse algo para dar. A ilusão dos inocentes. O sorriso das crianças.

Tivesse eu um gatilho no dedo e pouco haveria de ficar para contar. Apenas um estalido abafado. O baque metálico do osso a partir. Um jorro quente e sujo para alguém limpar. Nenhum grito, por certo que nenhum.

O amanhã, é apenas mais um muro, e não havendo balas atiro-me de cabeça, sedento do chão com que me venha a deparar. Quanto ao resto, se não me encontrarem, é porque a pulso e à força de braços continuo a escalar até alcançar o topo. E num último instante, quem sabe, não acabe até por perder a vontade de me sentir a voar. Quem sabe...

Le Roi Est Mort, Vive Le Roi!

Ontem, foi feriado nacional, dia em que, há umas boas dezenas de anos, alguém decidiu mandar o então rei vigente contar carneirinhos, para o paraíso. Aquilo que na altura deve ter sido um choque, tiro daqui e tiro dali lá se curaram as maleitas ao senhor sua majestade e seu descendente, digamos que com técnicas radicais e pouco dadas à terapia da dor mas, enfim, coisas da História.

Que nem de propósito, todos os anos, neste mesmo dia, lá voltou a reunir-se o grupo de fervorosos saudosistas monárquicos. Por certo já fartos de passarem as tardes de domingo a ver filmes do Errol Flynn, decidiram ir dar uns pulos até ao Chiado, pois até diz que faz bem ao colesterol e sempre deprime menos.

Pessoalmente, adorei toda aquela alegria e vivacidade. Os gritos de viva ao rei, as gargalhadas histéricas a fazer lembrar as juventudes partidárias, as bandeiras desfraldadas ao vento, as vénias, os "sim sua majestade", "vossa senhoria como está?", "que chatice não poder trazer o meu cavalo para aqui para o Bairro Alto", "o que ia bem agora era um javali assado na brasa", "o que irrita aqui é esta plebe intrometida"...

Espero que esta malta se volte a reunir no Carnaval, com uns papelotes à mistura, melhor não deve haver.

Ver Para Além da Montanha!

Ainda que seja uma estopada de todo o tamanho. Ainda que seja uma seca descomunal. Ainda que seja uma dose intravenosa de tédio. Ainda que seja um massacre de ir às lágrimas, mesmo assim, quem sabe se a haver eleições de mês a mês isto até se endireitasse?

Surpreendentemente, de uma momento para o outro, deslocando-se mais rápido que velocidade warp, as passagens de peões do meu bairro apareceram de cara lavada, branquinhas branquinhas que até dá gosto ver. Óbvio que não acredito que, subtilmente, esteja por aí algum político a esfregar as mãos de contente e a pensar que já cá canta mais um. Claro que não! Aliás, ninguém me convence do contrário que esta técnica de deixar o embelezamento para a semana das eleições só tem é muito a ver com o fair-play com que as autarquias encaram a possibilidade de poderem vir a perder as eleições, não querendo deixar as coisas com mau aspecto para os futuros sucessores.

Inicialmente tinha pensado em escrever dois parágrafos sobre a nova depressão do Zé Maria mas depois, por ser domingo, dia da família, não me apeteceu estar a ser irónico.